Психолог

ЗАБОТА О СЕБЕ

Под заботой о себе большинство людей подразумевает заботу о теле – полежать в ванной, сходить на массаж или маникюр, ну максимум – выспаться. Пару раз в год для заботы о себе используется отпуск: «Наконец-то я оторвусь – отосплюсь!».
Причем до необходимости позаботиться о себе хотя бы таким образом человек доходит практически на последнем издыхании. А сразу же по возвращении он включается в привычный ритм и через полчаса уже забывает о том, что «отдохнул». В результате получает или профессиональное выгорание или болезни.
Потому что ресурсы - какими бы огромными они не казались, насколько бы человек не был заряжен энергетически, сколько бы подпиток не имел – не бесконечны. И закончится они могут настолько неожиданно, что даже записаться на вожделенный массаж уже может не хватить сил.
Я смотрю на подобный отдых как на попытку убежать, просто отключиться на время, от некомфортной жизни.
Конечно, далеко не всегда есть возможность выбирать более комфортные условия существования. Порой приходится довольствоваться тем, что пока есть. Но, для того, чтобы дожить до того момента, когда появится возможность что-то в жизни изменить, без значительных потерь - заботиться о себе стоит начать прямо сейчас и сделать эту заботу постоянной.

ЧТО МОЖНО НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Заботиться о своем теле и прислушиваться к своим ощущениям. Восстановить сон, стремиться к правильному питанию, своевременно заботиться о здоровье, прислушиваться к своим ощущениям (болям, напряжении, раздражении и так далее) и не игнорировать их.
Не забывать обеспечивать себе безопасность: позаботиться о жилье, заработке, накоплениях.
Сейчас достаточно тревожное время. Важно отслеживать ваш уровень тревоги, следить за тем, что является триггером к её появлению, описывать реальность и стараться ориентироваться, что вы можете предпринять для уменьшения воздействия тревожащих вас факторов.
Фильтровать информацию. Не потребляйте все подряд. Ищите баланс между тем, чтобы быть в курсе происходящих событий и не выпадать из реальности, но и не переедать негативной информации.
Собирать приятные впечатления с помощью любых видов творчества и развивающей деятельности.
Прислушиваться к себе: Что вы хотите прямо сейчас? Что доставляет вам удовольствие, а что доставляет дискомфорт?
Минимизировать факторы, которые вызывают напряжение и ощущение опустошенности. Говорить «нет» не только людям, с которыми вам общаться неприятно, но и непосильным нагрузкам и лишним обязательствам. Расставлять приоритеты.
Стараться выстраивать границы – личные, временные, финансовые.
В общении стараться выстраивать ясные, прямые коммуникации.
Брать паузы прежде чем принимать решение и прислушиваться к себе, к своим чувствам и ощущениям.
Даже если вы не устали, но вы понимаете, что то, что вы делаете – достаточно энергозатратно, то отказаться от чего-либо или сбавить обороты. Вы ответственны за свое состояние, запас ресурсов, чувства и действия.
Но помнить что вы не ответственны за состояния, чувства и действия других людей. И не тратить на это силы.
Подумать о собственном несовершенстве: вы не можете успевать все и делать все идеально. От чего-то стоит отказываться, потому что у вас не хватает времени, сил или способностей.
Провести инвентаризацию важных задач и проблем, которые стоят перед вами: что вы можете сделать сразу, о чем можете хотя бы начать думать, а в чем можете признать свою неудачу, отказаться от дальнейшего решения и перестать винить или жалеть себя и тратить на это силы.
Провести инвентаризацию ваших желаний с той же самой целью: что реально достичь, а от чего пока стоит отказаться.
Не стесняться просить о помощи
Вспомнить про ассертивные правила поведения – они помогут не тратить ресурсы на попытки манипулировать вами.

Только помните, что забота о себе – это то, что дает энергию, а не отнимает. Поэтому убиваться в спортзале, в припадке перфекционизма составлять идеальные списки важных дел и заставлять себя и всех четко им следовать или после выматывающего рабочего дня из последних сил ползти в гости – не стоит.

А также «заботиться о себе» - не значит пренебрегать потребностями других и идти по головам. Конечно, придется контактировать, договариваться, соглашаться или отказывать, становится гибче и творчески приспосабливаться. Учитывать потребности других стоит, но слишком опираться на мнение окружающих – все же нет. Все равно найдется тот, кто назовет вас эгоистом, когда вы заботу о себе поставите выше его удобства.

Забота о себе включает и важность саморазвития, личностного роста, изменения текущих жизненных условий на более комфортные, прохождение жизненных кризисов и выход из них обновленными, с адекватной системой ценностей и пониманием реальности и себя в ней. Но это уже задачи на перспективу.

Если у вас возникают проблемы со всем вышеперечисленным – лучше всего обратиться к психотерапевту. На мой взгляд – провести час в кабинете у психотерапевта гораздо эффективнее, чем провести час в массажном кресле или на маникюре. Психотерапия – один из лучших вариантов заботы о себе.
Конечно, для того, чтобы позаботиться о себе придется предпринять некоторые усилия, выработать свой собственный индивидуальный способ сохранения ресурсов. Это чуть-чуть сложнее, чем просто выскочить из некомфортной жизни на пару минут.
Но оно стоит того, поверьте мне. Я проверяла.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #поддержка #забота #чтоделать #какпомочь #усталость #апатия #силнет #выгорание

САМОСБЫВАЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО

Существует такое понятие - «самосбывающееся пророчество».
Суть его состоит в том, что, оказываясь в определенной ситуации или вступая в контакт с определенными людьми, человек высказывает некие ожидания об исходе ситуации, как правило, негативные:
«Мне снова не повезет!», «Наверняка снова откажут!», «И этот мужчина меня бросит!», «Я снова проиграю!» и так далее.
А, когда именно так и случается, то у него появляется возможность сказать: «Ну, я так и знал, что этим все закончится!».
Иногда оправдавшиеся негативные ожидания объясняются законом Мерфи (если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно произойдет), иногда – им придается некая магическая или даже божественная сила, но чаще всего – они списываются на общую невезучесть.

На мой взгляд в основе этого явления лежат вполне объяснимые механизмы.
Давайте разбираться - почему же так происходит.
(Я буду оперировать понятиями, принятыми в гештальте. Надеюсь, что это не помешает пониманию сути).

Одними из ключевых понятий гештальта являются фигура и фон.
Фигура – это целостный, отчетливый, законченный образ (если коротко, то именно его и называют гештальтом) – это ситуация, человек, потребность, мысли, чувства, любой образ, который в данный конкретный момент времени является центром восприятия человека. То, что мы замечаем, то что выделяем из окружающей действительности, то есть из фона.
Процесс восприятия человека, то, как он воспринимает окружающую реальность и на что обращает внимание, зависит от его потребностей – в соответствии с ними он структурирует то, что воспринимает, редактирует и подвергает цензуре.
Кроме того, важным моментом в процессе восприятия является парадокс наблюдателя (кстати, так же он назван и в квантовой физике): восприятие события зависит не только от того, что наблюдается, но и от наблюдателя.
То есть та окружающая действительность, которую воспринимает человек, и которая служит фоном для возникновения фигуры – является субъективной.

Если внимание свободно, подвижно и не зафиксировано на каком-либо объекте, то процесс выделения фигур из фона проходит естественно и органично и позволяет человеку удовлетворять возникающие потребности.
Нарушению процесса формирования правильных фигур способствуют нарушения в формировании жизненного фона, который зависит от следующих моментов:

От прошлого опыта. То есть действия, мысли, качества других людей, которые есть у человека в опыте, будут быстрее выделяться в фигуру из фона, чем те, которых в опыте не было. В попытках избежать боли от сильных переживаний пережитого негативного опыта, человек закрывает определенные части фона, что мешает свободному выделению фигур.
От количества незавершенных дел. В незавершенном действии остается определенный заряд энергии, который будет возвращать человека к нему и напоминать о необходимости завершения этого действия. Следовательно, фигура этого незавершенного действия будет с большей готовностью выделяться из жизненного фона. А перегруженный незавершенными делами человек может и вовсе не замечать возникающие естественным образом фигуры, а сосредотачиваться совершенно на других делах, не отвечающих его истинным потребностям.
От размеров фона. Человеку с небогатым жизненным опытом, небольшими знаниями, бедными переживаниями, сложнее выделять фигуры и органично вписываться в различные жизненные ситуации.
От личностных характеристик человека, способности осознавать свои потребности, а также от иерархии его ценностей, наличия убеждений и других ориентиров.

То есть, на ограниченном, по разным причинам, фоне и выделяющееся количество фигур будет ограниченным.
Например, голодный человек будет чувствовать запах еды и видеть одни кафе вокруг себя.
Девушка, мечтающая о красной машине, будет видеть исключительно красные автомобили,
Фигура женщины (в рассматриваемом нами аспекте ) не проявится в фоне у мужчины-руководителя, считающего, что качественно работу могут выполнять только мужчины, и просмотреть резюме женщин ему просто не придет в голову.
Так и человек, в фоне у которого есть неприятные переживания, негативные убеждения, тяжелые расставания, различные потери, особенно, если по своим личностным характеристикам он склонен фокусироваться именно на них, если он страшится новых переживаний, то, скорее всего, он будет выбирать те ситуации и тех людей, которые смогут предоставить ему пусть и негативный, но хорошо знакомый, опыт снова.

Для того, чтобы перестать быть невезучим и не быть подверженным самосбывающимся пророчествам стоит:

Принять ответственность за происходящее: «Да – это фон моей жизни, это мои решения, мой выбор». До тех пор, пока «оно само произошло опять, я так и знал» - ничего не изменится.
Расширять фон – стараться разнообразить уже имеющийся опыт и не избегать нового.
Каждую ситуацию рассматривать как уникальную - учитывать прежний опыт, но в большей мере опираться на актуальные переживания: а годится ли мне это сейчас?
Проявлять здоровую агрессию: думать, разбираться, анализировать. Стараться делать выбор, а не принимать решение.
Искать альтернативы кажущемуся очевидным: а как ещё можно отреагировать? а что будет, если я поступлю иначе?
Сохранять восприимчивость к происходящему в окружающем мире.
Расширять зону осознавания себя и окружающей действительности.
Оставаться в контакте с самим собой и собственными потребностями.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #чтоделать #какпомочь #пророчество #невезет #неудачник #фигура #фон

#вопросиззала

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО?

Это один из наиболее часто задаваемых вопросов: Что делать, когда близкому человеку плохо? Как помочь?

Отвечу на этот вопрос предельно просто: ничего.
Поясню.

В жизни, порой, бывают ситуации, когда мы оказываемся в точке абсолютного нуля, на самом дне, в ситуациях, когда мы теряем что-то ценное для нас или испытываем глубокое разочарование.

Когда мы испытываем подобные чувства, то такую ситуацию можно назвать утратой, даже если речь идет не о потере близкого человека, а о потере дружбы, работы или какой-то ценной для вас вещи.
Пусть кому-то другому ваша ситуация может показаться недостаточно серьезной или не заслуживающей горевания, главное - что у вас есть ощущение, будто весь мир перевернулся, и вы не знаете, что делать дальше.
И этот момент, эта точка абсолютного нуля, в которой периодически оказывается каждый из нас - очень важна. В ней важно оказаться и побыть, так как здесь наша психика начинает очень серьезную, сложную и важную работу - она начинает настраивать внутренние механизмы, чтобы привести нас к равновесию.
Когда нам плохо, мы очень хотим, чтобы нам стало хорошо. Но для того, чтобы начать движение в сторону "хорошо", в этом "плохо" нужно оказаться и побыть.
Наша психика - совершенна, и она естественным образом поддерживает гомеостаз - саморегулируется таким образом, чтобы помочь нам выжить даже в самых сложных ситуациях и привести нас к балансу.
Но пока механизмы перестроятся и заработают - нужно время.
И находится в этой точке абсолютного нуля очень сложно, практически невыносимо. Невыносимо как для нас, так и для окружающих.

Поэтому ваше желание срочно что-то делать, когда вы находитесь рядом с горюющем близким: попытки нагрузить его действием, накидать «поддерживающих» слов "все будет хорошо", "все получится" и так далее – вполне оправданно. Вам невыносимо.
Хочется немедленно увеличить скорость и проскочить нулевую отметку.
Да, для вас, так может быть легче и лучше, но не для человека, который в этой точке находится.
Пытаясь вытащить его со дна, вы нарушаете его естественные психологические процессы, и вряд ли ему поможете.
Своими действиями вы показываете только одно: я не могу вынести тебя таким.

И человеку становится сложно выносить себя в присутствии других. Он старается делать вид, что ничего не произошло, или не случилось ничего серьезного, начинает быстро и много действовать, пытаясь заглушить тяжелые процессы и трудно переносимые чувства. Стараясь показать: "Всё хорошо, я – ок".
Но ведь это же не правда.

Просто находясь рядом, признавая ситуацию и состояние человека тяжелым и, пускай, почти невыносимым, мы все-таки оставляем шанс для этого «почти». Мы даем возможность горю проделать свою работу: пересмотреть ценности, найти новые смыслы, оттолкнуться от дна и начать рост.

Для этой работы нужно просто время, и в ней нет места не только скорости, но, порой, даже действию механическому. В это время может происходить только внутренняя работа.

Просто находясь рядом мы даем человеку понять: да, ты на дне, да, твое состояние тяжело, но оно выносимо, выносимо для меня, а, значит, выносимо и для тебя.
Значит, его можно прожить и выжить.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #поддержка #горе #чтоделать #какпомочь

НАРЦИСС - НЕ СПЕШИТЕ ПРИКЛЕИВАТЬ ЯРЛЫК.

В последнее время ярлык «нарц» или «нарцисс» очень популярен и используется в большинстве случаев исключительно в негативном ключе.
Стоит, на мой взгляд, принимать во внимание, что далеко не каждый, кто получает этот ярлык, имеет именно нарциссическое расстройство личности, и ему нужна помощь специалиста.

В настоящее время мир в целом достаточно нарциссичен.
Цели, которые ставит перед собой большинство людей – цели нарциссические: достижение успешности, богатства, статуса. И образ идеального себя, который рисуют многие – это образ человека идеального физически, имеющего идеальную семью, являющегося идеальным мужем/женой/ребенком/родителем, крупным бизнесменом желательно или идеальным сотрудником по меньшей мере. А для достижения этих целей все средства хороши.
Естественно, что в эти шаблоны абсолютно не вписываются обычные человеческие слабости: усталость, недостаток ресурсов и энергии, негативные чувства, ошибки и поражения.
Как правило, мы следуем подобным шаблонам поведения, и движет нами высокий уровень тревоги – опасаясь, что, если мы не будем самыми лучшими, то останемся на задворках, позади всех.
Безусловно, все идеалы, к которым стремится большинство, накладывают отпечаток и на семью, где у большинства и формируются нарциссические черты, паттерны поведения и стереотипы восприятия себя.
Многие из нас, сталкиваясь с несовершенством мира, получают нарциссическую травму – травму самооценки и самоуважения, а так же проблемы с формированием идентичности из-за отвержения нас такими, какие мы есть, необходимостью на определённых этапах взросления бороться за свою значимость или отказываться от своих потребностей и чувств и подстраиваться под значимых других.

В результате полученной в семье или социуме нарциссической травмы человек приобретает страх быть отвергнутым из-за несоответствия ожиданиям значимых других и жгучий стыд оказаться не таким идеальным, как требуется, и приучается компенсировать собственное несовершенство с помощью нарциссических черт и защит:

Создания значимого образа себя: придумывания способностей и талантов или преувеличения имеющихся, излишней самоуверенности, бесконечного стремления к успеху, окружения себя материальными благами и значимыми людьми, повышающими статус, с помощью трудоголизма и перфекионизма.
Отвержения и отрицания того, что может повредить образу идеального себя и вызвать стыд за собственное несовершенство: слабостей, ошибок, чувств, связанных с переживанием несовершенства. Чувства могут или отрицаться и замораживаться или проецироваться на других.
Негативной реакции на критику и избегания ответственности.
Сравнения и оценивания - для разделения окружающих на тех, кто выше и тех, кто ниже, поиска своего места и ощущения собственной значимости.
Идентификации себя со значимыми другими и подчеркивания принадлежности к определенной группе.
Идеализации. Идеализация - это остатки магического мышления, оставшегося из детства: наделение кого-то или чего-то значимого магическим всемогуществом и ожидание удовлетворения своих потребностей.
Обесценивания, как реакции на возвышение и успех тех, кто выше, или тех, кто ниже, так как это означает потерю собственного места в созданной иерархии, или неудовлетворения потребностей теми, от кого это ожидалось.
Выбора позиции жертвы: подчинение другому, перекладывание на него ответственности за собственное благополучие и принятие решений. Но если другой дает не то или недостаточно – реагирование обесцениванием или гневом.

Однако, практически все описанные способы защиты, по сути, используются каждым из нас.
Не являясь нарциссичными личностями, мы прибегаем к ним в сложных и стрессовых ситуациях, когда нам необходимо защитить свою целостность, когда возникает угроза нашей самооценке и самоуважению, когда мы опасаемся отвержения, осознавая свое несовершенство, когда происходит формирование нашей идентичности через осознавание различий.
Но, с другой стороны, присущие нам нарциссические черты позволяют ставить цели и добиваться их, следить за внешностью, не бояться конкурировать и показывать себя в лучшем свете на собеседованиях, самоутверждаться в новых видах деятельности, оценивать себя и свои достижения по достоинству и так далее.

Иметь нарциссические черты и использовать нарциссические защиты нормально и нужно. Ведь, согласно динамической концепции личности Даниила Хломова в каждом из нас присутствует эта «нарциссическая голова». Как и чрезмерно её отрастить, так и не замечать или отрубить – будет вредно для организма.
Кроме того, этап нарциссизма незаменим при завершении здорового цикла контакта для ассимиляции опыта, для осознавания гордости за сделанное, для присвоения своих заслуг и достижений.

Поэтому навешивать ярлык «нарцисс» на любое проявление нарциссических черт кажется мне преждевременным.

И, если отношения с кем-то значимым не складываются, то, стоит приглядеться не только к тому, кого обвиняют в нарциссизме, но и к тому - кто обвиняет.
Потому что именно перекладывание ответственности и ощущение себя на этом фоне безгрешным и совершенным и может быть одним из проявлений того же самого нарциссизма.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #стыд #нарциссизм #нарцисс

ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ

Пока писала пост про манипуляции со стороны родителей - не могла не задуматься о двойных посланиях.

Суть двойного послания в том, что человек одновременно получает два взаимоисключающих или взаимопротиворечащих послания, не только на словах, но и несоответствующих друг другу вербальной и невербальной составляющими (мимики, жестов, тона, выражения лица и так далее), а также, например, при несовпадении слов и поступков.
И первая и вторая, противоречащие друг другу части двойного послания, как правило, содержат угрозу наказания (или физического или лишения любви, ласки, привязанности).

Концепция двойного послания разрабатывалась в 50-х годах прошлого века Грегори Бейтсоном и, по его мнению, воспитание ребенка в семье, использующей двойные послания на постоянной основе, может является предпосылкой к возникновению впоследствии у этого ребенка шизофрении.

На самом деле мы часто используем двойные послания в жизни, например, стараясь казаться приветливыми или смеясь над не очень смешной шуткой, пытаясь скрыть или не признавать чувства, которые испытываем. В принципе, и смайлик в конце резкого по форме сообщения тоже является двойным посланием.

Но, конечно же, чаще всего с использованием двойных посланий мы сталкиваемся в семейной жизни: в отношениях между родителями и детьми или между супругами.
Причины такого поведения могут быть разные: от банальной усталости до неспособности по различным причинам проявлять любовь и привязанность или поддерживать близкие отношения.
Например, значимый взрослый говорит: «Я тебя люблю!», но при этом отстраняется от желающего прильнуть к нему ребенка. Или «Ну дааа, красиво нарисовано!», но при этом всем своим видом родитель показывает отсутствие интереса.
«Я наказываю тебя, потому что люблю, и хочу, чтобы ты был хорошим», «Ну ты и болван! Нельзя позволять оскорблять себя!», «Делай, что хочешь, раз ты такой взрослый и самостоятельный! Только потом пеняй на себя!», «Ну иди, гуляй. Раз друзья важнее меня!», «Ты можешь свободно высказывать свое мнение!» - и последующая неодобрительная или ироничная реакция на это мнение, «Выбирай/решай сам!» с последующей критикой, что сделано или выбрано не то или не так – все это примеры двойных посланий.
Выдавать двойные предписания родители могут и совместно: мать выдает одно предписание, отец – прямо противоположное.

Эта же модель взаимодействия с помощью двойных посланий переносится и во взрослые взаимоотношения.

Ключевым является то, что отправителем двойного послания, как правило, является значимый другой. Получатель послания заинтересован в сохранении с ним хороших отношений, поэтому не имеет возможности ни уточнить, какое из противоречивых приказов выполнять, ни критиковать или просто не выполнять ни одно из них, так как сразу получит наказание или обвинение («Ты меня не любишь», «Я так и знала, что ты врешь», «Как тебе не стыдно мне не верить», «Не смей меня критиковать», «Ты придумываешь!», вздохи, закатывание глаз, сердечные приступы и так далее), ни выйти из ситуации, так как это может означать разрыв и потерю привязанности.

Длительное нахождение человека в системе двойных посланий, особенно ребенка, так как он в силу возраста не способен ни понять их, ни противостоять, может привести к негативным последствиям.

У человека нарушается способность различать логическое содержание сообщений (буквальное и метафорическое).
Он теряет способность занять метапозицию и посмотреть на ситуацию критически.
Он также теряет способность понимать контекст и невербальные проявления, зато приобретает склонность к негативному восприятию.
У него значительно повышается уровень внутреннего напряжения, тревоги, агрессии и страхов. Особенно склонность к сопротивлению и протесту возрастает у детей и подростков. Что, отчасти, хорошо – это позволяет сохранить им психическое здоровье.
Возникают проблемы с самоидентификацией, самоуважением и самооценкой.
Большое количество неопределенности и неуверенности, опоры на значимых взрослых и устойчивую реальность ведет к формированию пограничной организации личности.
Появляется склонность к формированию созависимых отношений.
В большинстве случаев, жертва двойных посланий прибегает к одной из трех стратегий поведения:
Он отказывается от попыток понять контекст сказанного и начинает воспринимать буквально то, что говорится окружающими.
Он уходит в воображаемый мир, а во всем сказанном ему начинает искать подтекст.
Он начинает максимально избегать любых видов коммуникаций.

Как противостоять?

Понимать, что полученное вами сообщение – двойное послание.
Учиться распознавать свои чувства и эмоции и верить своим ощущениям.
Понять, что при получении двойного послания ощущение злости, раздражения, тревоги, растерянности, ступора, даже собственной ненормальности – это нормально!
Осознавать и принимать свои полярности: вы можете любить человека и злиться на него одновременно и не стыдиться того, что вы злитесь или не понимаете, что от вас хотят.
Стараться быть наблюдательным: обращать внимание не только на слова, но и на контекст.
Помнить - вы не виноваты в том, что не понимаете другого или испытываете негативные эмоции.
Говорить о том, что вы чувствуете, получая двойное послание.
Задавать уточняющие вопросы по каждой части послания: Что ты имеешь в виду? Я правильно понимаю?
Конкретизировать: что конкретно человек хочет, чтобы вы сделали, как и когда, какой смысл вкладывает в различные понятия. Особенно, если вы уже не раз замечали за ним склонность к подобного рода коммуникации.
Брать тайм-аут, чтобы подумать, если вам сразу сложно сориентироваться, но вы чувствуете, что в высказанной просьбе есть подвох.
Возвращать ответственность, когда вами манипулируют с помощью угрозы, если вы не выполните то, что от вас хотят. Особенно в случаях, когда обе части послания для вас неприемлемы.
(- Мы едем к маме или ты идешь подавать на развод?
- Я еду по делам. А ты можешь принять самостоятельное решение по этому вопросу).

К сожалению, стоит признать, что в настоящее время в мире большая часть коммуникаций строится по методу двойных посланий: и в политике, и в социальных взаимоотношениях, не говоря уже о бытовых контактах на уровне семьи, работы или друзей.
Но если вы будете отслеживать и понимать полученное вами послание, то состояние неопределенности и напряжения будет гораздо ниже, что, безусловно, значительно облегчит вашу жизнь.

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #стыд #вина #манипуляции #двойныепослания

КРАТКАЯ ПАМЯТКА: КАК ВЫРАСТИТЬ МАНИПУЛЯТОРА

Помните о том, что у вас очень много важных дел, а потому вам нужен спокойный, послушный ребенок, полностью подчиненным вашему контролю.
Поэтому не думайте о том, что ваш маленький ребенок только изучает мир и окружающих людей, учится замечать и распознавать свои чувства, что он может быть настойчив, а, порой, и неуправляем. Что иногда он бывает упрям, а иногда и агрессивен. Плачет, кричит, балуется, бегает.
Используйте манипулятивные приёмы, которые и вы в свое время испытывали на себе со стороны значимых для вас взрослых (если не испытывали – научитесь им), зарождающие в ребенке беспокойство, чувство вины, ощущение себя ничего не знающим и не значащим.
Контролируйте ребенка с помощью страха, вины или стыда.
Не забывайте, что есть «нормальные дети» и «хорошие дети». А также есть целый огромный свод правил как «надо» и «правильно поступать», что «должен» и «обязан» делать ваш ребенок, а на что он не имеет права.
Если ваш ребенок ведет себя так, как вам не нравится/не удобно/не устраивает/не хочет делать то, что вы говорите/не хочет делать то, что вы говорите сделать прямо сейчас – смело ссылайтесь на «нормальных» детей и вышеупомянутые правила и не скупитесь в эпитетах:
- Ты - плохой ребенок! Хорошие дети всегда слушаются своих родителей!
- Ты – грязнуля! Как можно умудриться так испачкаться!
- Растяпа! Ты разбил чашку!
- Грязнуля! Только грязнули живут в такой комнате! Надо пойти и убраться в своей комнате сейчас же!
- Ты равнодушный! Не думаешь о том, что я устал/а!
- Ужасный ребенок! Сколько можно плакать из-за потерянной ерунды!
Если вам хочется тишины, а ребенок играет, спросите его:
- Почему ты никогда не думаешь обо мне, не даешь возможности отдохнуть?
или ещё лучше:
- Почему ты раскидываешь игрушки, вместо того, чтобы делать уроки?
Пока ребенок теряется в поисках ответа на такие вопросы, чувствуя себя глупым, вы всегда сможете придумать что-нибудь дополнительное про нормальных детей и что делать правильно, хорошо и нужно, чтобы пошатнуть его уверенность в себе, добавить чувства вины и стыда. Это же пригодится вам в дальнейшем!
Не волнуйтесь, если ребенок спросит почему он должен или чем же, собственно, лучше делать уроки, чем играть. Вы всегда сможете ответить «Не твоего ума дело!» или «Ты слишком маленький, чтобы это понять!» или «Слушай, что говорят взрослые и не спорь!».
Вы в любой момент можете обидеться на своего ребенка, если он ведет себя неподобающим образом и игнорировать его. Чем сильнее вы обижаетесь – тем больше он будет стараться заслужить ваше внимание и похвалу и тем лучше и охотнее будет выполнять то, что должен.
Пусть привыкает к тому, что, если он ведет себя так, как сказали родители – он хороший. Если нет – он плохой и ужасный. Он маленький, неумелый, ничего не знающий. И поэтому ему есть о чем беспокоится и чего бояться.
И пусть знает, что если взрослый им недоволен, то виноват в этом он, ребенок.
Все правильно: берите в свои руки власть, но не ответственность за то, что это вы хотите, чтобы он что-то сделал или вел себя так, как удобно вам.
И уж, конечно же, если он вас послушался и выполнил вашу просьбу вопреки своему желанию, не благодарите его за это.
Пусть думает, что его любят только тогда, когда он хороший и удобный, когда он быстро и сразу, по первому требованию, выполняет просьбы, начинает слушаться и перестает плакать. И не любят во всех остальных случаях.
Никогда не признавайте своих ошибок!
Ведь если он, не дай Бог, поймет, что вы ответственны за свои желания, эмоции и последствия своих действий, если поймет, что вы обычный живой человек, который может ошибаться и быть неправым, если будет думать, что его любят всегда, даже когда он непослушный и злой, ведь он может тогда решить, что может быть таким же, как вы!
Определять самостоятельно что он хочет, а чего – нет, что ему можно, а что ему – нельзя, что ему делать хорошо и плохо, годится и нет, с кем общаться, а с кем – нет.
Когда мыть руки перед едой и когда надевать шапку.
Пройдет совсем немного времени и ваш ребенок будет готов к взаимодействию с окружающим миром.
Он научится избегать ситуаций, которые кажутся ему сложными, и людей, которые кажутся ему неприятными.
Научится использовать пассивную агрессию.
Начнет оказывать сопротивление, а потом и ответное манипулирование сначала в отношении более слабых, чем он, или менее значимых, чем вы.
А со временем и в отношении вас.
Но вы-то знаете - кто во всем этом окажется виноват…

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #стыд #вина #манипуляции

ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Наиболее часто встречающиеся запросы, с которыми клиент приходит к психологу, звучат так: «Со мной что-то не так. Мне нужно срочно измениться» или «Что-то не так с моей жизнью. Нужно срочно все изменить».
Как правило, у человека есть четкий образ того, каким он хотел бы быть, какими качествами обладать и какую жизнь жить.
Чаще всего он хочет стать общительным, энергичным, умным, все схватывающим не лету, работоспособным, не рассеянным, не ленивым и невнимательным, хочет избавиться от тревоги и страхов.

У него уже есть в голове картинка: как только он станет идеальным собой, то его жизнь сразу и кардинально изменится в лучшую сторону. Интересные ему люди обратят на него внимание, его начнут продвигать по карьерной лестнице, разные блага посыплются на него, как из рога изобилия.

В принципе, есть даже достаточно распространенный способ: нужно стараться, прикладывать усилия, организовывать эффективнее свое время, пробовать разные методы, в общем действовать по принципам - «соберись, тряпка» и «заставь себя».
И он старается. Но почему-то сил становится все меньше. А изменения если и происходят, то они или не значительны, или не приносят удовлетворения. Человек начинает стараться ещё усерднее и силы иссякают совсем. Вместо того, чтобы становиться идеальным собой, человек становиться все более уставшим и раздраженным.
Очень часто именно на этом этапе он и приходит к психологу с вопросом «Что я делаю не так?».

Но и от психолога клиент, как правило, ждет мгновенного перевоплощения себя в себя идеального и, как следствие, мгновенных изменений в жизни.
Очень хочется сиюминутного перемещения из точки боли, страха, тревоги, неуверенности, дискомфорта в точку счастья, успеха, удовлетворенности, уверенности.
И было бы здорово при этом, чтобы психолог сразу сказал, что правильно сделать (как в анекдоте «Ты не мудри, ты пальцем покажи»). Ну или, на худой конец, определил по симптомам проблему и выписал волшебную таблетку. А единственная задача и ответственность больного при этом – только вовремя её принять. Вечером выпил, утром проснулся красивым, общительным, уверенным, совсем другим человеком. Вышел из квартиры в новую прекрасную жизнь.
Это было бы просто замечательно! Но, к сожалению, чудес не бывает.

В общем-то, способ прилагать усилия для того, чтобы чего-то в жизни получить, не такой уж плохой. Но как правило, многие упускают в этом жизненном движении самый важный элемент - себя.
Чудес не бывает, а вот работа по обнаружению себя настоящего – бывает.

Работая с психотерапевтом человек начинает понимать, что за желанием как можно быстрее стать другим стоит непринятие себя, попытка отказаться от себя, такого какой есть. Что он отдаляется от себя реального, своих качеств и чувств, и, соответственно, перестает понимать свои потребности.
Он начинает осознавать какое количество ресурсов он вкладывал в создание идеальной картинки и в погоню за удовлетворением не своих реальных потребностей. Сколько ресурсов он потратил на подавление, избегание и отрицание.
Он начинает понимать сколько реальных своих достижений он пропустил, не заметил, пока гнался за вымышленной идеальной картинкой своей жизни.
Он начинает понимать, как он останавливает себя и для чего, когда чего-то хочет, но не может достигнуть: хочет повышения в должности, но боится ответственности, хочет отношений и убегает из них.
Он осознает свои полярности: желающего чего-то достичь, но при этом не ударяющего палец о палец, не доверяющего окружающим и стремящимся все контролировать, стремящегося быть добрым и приветливым, но, порой, бывающего раздраженным и злым.
Он начинает принимать себя несовершенным: невнимательным, уставшим, слабым, злым. Начинает замечать и принимать свои способности и свои ограничения.
Он начинает замечать и принимать реальность такой, какая она есть, даже если она ему не нравится. Начинает ориентироваться в текущем моменте и действовать соответственно ему.
Он признает несовершенство мира и свое бессилие там, где он бессилен.
Он перестает бегать от тревоги и страха, он проживает свое страдание и остается живым.
И находит в этом опору.
Он в целом понимает, что возможность опираться на реальность и себя реального, на свои реальные достижения, способности и возможности, на свои слабые и сильные стороны – это очень надежно.
Если раньше он наблюдал, как добиваются успеха другие, и пытался повторить их действия, то теперь он понимает, как эффективнее действовать, опираясь на себя, исходя из собственных реальных возможностей и следуя собственным побуждениям.
Он перестает себя критиковать, обвинять и стыдить.
Окружающие начинают замечать, что он становится более энергичным, уверенным, устойчивым.
Все это дает ему ресурсы, побуждающие к изменениям.
И он начинает изменять свою жизнь так, как он хочет.

«Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее.
Отвергая роль агента по изменениям, мы делаем так, что значимое изменение может произойти».

(Арнольд Бейссер «Парадоксальная теория изменений»).

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #полярности #упражнения

О ПОЛЯРНОСТЯХ

Каждому из нас присущ целый букет различных качеств, которые порой могут быть противоречивыми, так же, как и возникающие у человека чувства или отношение к той или иной ситуации.
Любой из нас не является абсолютно хорошим или абсолютно плохим, умным или глупым, совершенным или несовершенным. В какие-то моменты мы можем быть очень работоспособными, в другие – расслабленными и даже ленивыми, мы можем любить и отвергать, чувствовать свою силу, а иногда оказываться бессильными или беспомощными.
Так же и окружающий нас мир многомерен. Одно и то же событие может кому-о показаться хорошим, а кому-то плохим, кому-то глупым, а кому-то умным, кажущееся в определенный момент ошибочным, в результате может привести к правильным и требуемым результатам.
Ещё Гераклит, а после него Гегель и другие, говорили о единстве и борьбе противоположностей, из которых состоит окружающая нас реальность, и которые являются источником энергии для движения и развития.

Однако (вспоминаем одну из базовых иллюзий о простоте устройства мира), человек склонен к упрощению восприятия себя и другого и мира в целом. «Кто не с нами – тот против нас» - яркий пример такого пограничного восприятия действительности и окружающих, яркий пример поляризации.
Да и само воспитание и социум активно влияют на формирование полярного отношения к себе и к реальности, и на отвержение тех частей себя, качеств, чувств, которые являются «плохими» (неудобными, неприемлемыми) с точки зрения значимых взрослых.
Стараясь быть таким, каким, по его представлениям, он должен быть, или, соглашаясь, по различным причинам, с определенным представлением о том, какой он есть, человек отщепляет часть себя.
Вешает, скажем так, на себя ярлык «я добрый, я никогда не злюсь», «я мягкий», «я глупый» или «я умный», «я всё могу». Не доверяя людям и окружающему миру, старается контролировать всех и вся, старается постоянно быть в общении, избегая одиночества, или, наоборот, замыкается в себе, делит мир на плохое и хорошее, на правильное и неправильное, на черное и белое.
Можно привести огромное количество примеров однополярного восприятия себя, окружающих и событий в мире.
Очень часто отщепляемая полярность проецируется на других людей. Всегда добрый человек, не признающий в себе злость, активно осуждает её проявления, считающий себя сильным – осуждает проявление слабости, считающий себя умным – глупости и так далее.
При этом отвергаемые части так или иначе проявляются и оставляют после себя чувства вины или стыда.
Распознавание существующих полярностей и поиск оптимального соотношения между ними, баланса, ведет к умению творчески приспосабливаться и использовать те или иные свои качества в зависимости от актуальной реальности.
Да и само осознавание наличия полярностей, одновременно в той или иной степени хорошего и плохого, правильного и неправильного в одном и том же событии, в одном и том же человеке, позволяет более полно оценивать окружающую реальность и происходящее, контактировать и оставаться в контакте, или вовремя прерывать его.
Осознавание полярностей и прекращение подавления и избегания в себе определенных качеств и чувств позволяет ощутить себя более целостным и высвободить массу энергии, которую можно направить, например, на удовлетворение потребностей.

В заключение я предлагаю вам выполнить УПРАЖНЕНИЕ для работы с полярностями.

Разделите лист бумаги на две части.
В правой части напишите вверху фразу «Я никогда не смогу…»
И под ней перечислите то, что, по вашему мнению, вы никогда не сможете.
Подойти к выполнению упражнения вы можете с двух аспектов:
С точки зрения качеств или действий, которые вы считаете для себя недопустимыми.
Например:
… ударить человека.
… быть жестоким.
С точки зрения того, чтобы вы хотели сделать, но сомневаетесь в своих возможностях:
… танцевать латино-американские танцы.
… нарисовать картину.
… прыгнуть с парашютом.
Составьте список из 10-15 утверждений.
Затем слева к каждому утверждению допишите фразу «Я очень хочу…»
Не спешите. Прислушивайтесь к себе: что чувствуете, о чем это для вас?
Может быть, вы заметите моменты, в которых вы склонны бросаться из крайности в крайность.
Например, если человек любит, то зачастую он исключает любую возможность разозлиться на объект своей любви, а если разозлился – то это буквально равно расставанию.
Но ведь это совсем не так – можно разозлиться, не переставая при этом любить.
Если замечаете, то подумайте - какие ещё могут быть варианты вашего отношения/реакции в данной ситуации?
Почувствовали ли вы прилив энергии в процессе выполнения упражнения?

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #полярности #упражнения

О СРАВНЕНИИ

В последнее время я размышляла над тем, насколько часто мы используем в своей жизни сравнение. Сравнение происходит автоматически и является одним из инструментов одной из основных, базовых иллюзий – простоты устройства мира.

Мы сравниваем с какими-то идеальными и неидеальными сложившимися у нас по разным причинам образами. Причем не только себя и других, но и свои действия, события, ситуации, в которые попадаем. И от такого сравнения очень часто зависит наше восприятие реальности и, как следствие, наши ощущения и эмоции.

Например, делая вывод, что вот этот человек – хороший врач - мы или сравниваем его с образом некоего Айболита, с образом идеального человека, или сравниваем с каким-то известным нам по более раннему опыту доктором.

Мой ребенок хорошо себя ведет, мой муж добрый, мой начальник злой, я плохой специалист – как правило за всеми этими оценками стоит сравнение.

Сравнению, особенно если мы не соответствуем существующему у нас образу идеального Я, часто сопутствует стыд или вина, а также обида – недавно я писала об этом – наиболее легко нас обидеть тогда, когда мы осознаем в себе определенные не соответствующие идеальным качества или помним неидеальные поступки, за которые нас можно зацепить.

Если мы сравниваем что-либо не с совсем адекватным или актуальным образом, то и реальность воспринимаем не совсем адекватно. Ну, например: муж подарил мне на День Рождения кольцо, но ощущения от подарка так себе, потому что я представляла, что он подарит мне его не утром на кухне, а вечером при свете Луны под шорох прибоя. Я так в кино видела и запомнила, и мне всегда казалось, что в моей жизни тоже будет так. А он взял да и на кухне! Все испортил только. Знакомо?

Или глобальное: повезло мне в жизни или нет? Зависит от того с чьей жизнью я сравниваю свою – с жизнью более успешного коллеги или одноклассника, всю жизнь после школы просидевшего в почти несуществующем НИИ.

Одна и та же ситуация может совершенно по-разному оцениваться как удачная или неудачная в зависимости от того, с чем проводится сравнение.
Ну, например, вам достался последний килограмм апельсинов. Если сравнивать с теми, кто до вас забрал два – то вам не повезло. Если сравнить с тем, кто стоит в очереди после вас – то повезло. И можно плакать, что всего один килограмм, а можно испытывать удовольствие и благодарность, что вы вообще в этом году попробуете апельсины.

Из этого можно сделать вывод, что удовлетворенность собой, окружающими, своей жизнью и событиями, которые в ней происходят во многом зависят от того, с какими образами эти события сравниваются. Важнее не то, что происходит, а то, с чем сравнивается.

То, что мы упрощаем себе жизнь, создавая образы и автоматически сравнивая с ними происходящее – ни хорошо и ни плохо, просто так есть.
Что при этом важно?

Важно то, что мы автоматически сравниваем, автоматически оцениваем и на основании этих оценок, в общем-то, автоматически принимаем решение. Решаем, а не делаем выбор.

Для того, чтобы появилась возможность делать выбор, стоит привести момент сравнения к осознанию. Останавливаться в этом моменте и осмысливать: с чем я сравниваю, насколько сложившийся образ актуален и оправдан, и вообще реален для воплощения в жизнь и от кого зависит его воплощение, что за ожидания с ним связаны? Насколько я вообще ориентируюсь на окружающую меня реальность, а насколько – на мои фантазии и представления.

Возможно, что после осмысления и ощущения могут измениться.

Тогда вы будете замечать реальность, а, не исключено, и что-то новое. И решать – как к этому отнестись, прислушиваться к себе. Не нестись на большой скорости на автомате, а делать выбор: осознавать с чем происходит сравнение и понимать между чем и чем вы выбираете.

Кроме того, осознавание момента сравнения может быть полезным, если есть трудности с обнаружением и определением чувств: в момент сравнения имеет смысл задуматься о тех чувствах и ощущениях, которые возникают, и тех, которые, по идее, соответствовали бы ситуации. Какое значение для вас имеет отсутствие чувства там, где ему, по идее, следовало бы возникнуть.

Вот здесь и вскроются запреты на чувства или интроекты, и откроется широкое поле для настоящей работы.

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #гештальт #сравнение

ОРГАНИЧЕСКАЯ РЕЧЬ

Я с большим интересом отношусь к различным словам и выражениям, к прячущимися за ними понятными и скрытыми смыслами, и мне очень интересно влияние, которое слово может оказывать на человека и на человеческий организм.

Поэтому, конечно же, я заинтересовалась таким понятием, как органическая речь.

Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан обозначил определенные слова и выражения, как элементы органической речи, то есть речи, влияющей на человеческий организм и способствующей возникновению психосоматических заболеваний.

ПРИМЕРЫ ОРГАНИЧЕСКОЙ РЕЧИ

«Мне перекрыли кислород», «все соки из меня выжали», «лопнуло мое терпение», «я уже голову сломал», «это меня гложет», «всю плешь мне проели», «в печенках у меня сидит», «не перевариваю», «всю кровь мне попортили», «чихать я хотел», «надоело до тошноты», «ножом по сердцу», «меня уже колотит», «сыт по горло», «загоняли меня до смерти», «нести свой крест», «не дают свободно дышать», «принимать близко к сердцу», «глаза б мои на это не смотрели» и так далее.

Кроме того, частью органической речи являются такие выражения, как «у меня не получится», «я не достоин», «не хочу, но заставляют», «я должен», «невозможно», «нет выбора» и тому подобное.

Человек встраивает эти или похожие выражения в свой лексикон, они становятся для него привычными, и, таким образом, он не только снижает свои способности и отказывается от возможностей, не только снимает с себя ответственность за свои действия, но и может спровоцировать возникновение психосоматических заболеваний или поддерживать уже существующие.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

Слово действует на кору головного мозга человека, создавая импульсы, влияющие на состояние любого органа и любой системы организма, то есть создает эффект самовнушения.

Поддержание деятельного состояния коры головного мозга обеспечивает критическое восприятие словесного воздействия, сравнивает его с имеющимся жизненным опытом и, таким образом, снижает степень внушаемости. Причем, чем богаче жизненный опыт, чем больше он подтвержден практическими доводами, тем внушаемость ниже.

Человек со сниженным тонусом головного мозга, ослабленным в результате длительного влияния негативных эмоций, болезни или утомления, воспринимает словесное воздействие пассивно, без критической переработки, даже если внушаемое противоречит его опыту или не соответствует реальности.

А сила внушения или самовнушения, не важно элементы ли это органической речи или нет, может быть такова, что, по словам Ивана Петровича Павлова «даже уничтожение организма может происходить без малейшей физиологической борьбы со стороны организма».

Кроме того, при снижении анализаторной функции в головном мозге создаются условия, ведущие к возникновению нейронных связей, недостаточно подкрепленных фактами реальной действительности. Что делает человека все более и более подверженным внушению и самовнушению.

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ В ТОНУСЕ КОРУ ГОЛОВНОГО МОЗГА И БЫТЬ МЕНЬШЕ ПОДВЕРЖЕННЫМ ВНУШЕНИЮ?

Тренировать внимание и память.
Сохранять и преумножать все формы самостоятельной активной деятельности.
Заниматься физическими упражнениями.
Общаться! Важно общение не в соцсетях, а живое общение – семья, друзья, группы по интересам.
Приобретать новый опыт – обучение новому, новые книги, музыка, продукты, люди. Не зацикливаться в своих предпочтениях!
Поддерживать высокий уровень осознанности и осмысленности.
Бережно относится к собственному здоровью.
Правильно питаться и наладить здоровый сон.
Снизить употребление алкоголя, отказаться от курения и других вредных привычек.
По возможности стараться снижать влияние негативных факторов – негативных эмоций, страхов, тревоги.
Ну, и, по возможности, очистить собственную речь от «вредных» фраз.
Фразы «у меня не получится», «я не достоин», «не хочу, но заставляют», «я должен», «невозможно», «нет выбора» и их производные заменять на «я могу», «я хочу», «у меня все получится», «я намерен».

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #обида #прощение #ретрофлексия

Мне встретился интересный вопрос к моему посту «Не думайте о прощении»:
Как простить себя за неуважение к себе?

Собственно, из моего ответа на этот вопрос и вырос сегодняшний пост.

На мой взгляд «простить себя» - странное выражение.
Для того, чтобы простить себя – на себя нужно сначала обидеться.
А обида подразумевает всё-таки взаимодействие между двумя людьми - предполагает присутствие второго лица, нанесшего оскорбление или совершившего несправедливость по отношению к вам, на которого направлен ваш гнев и требование об исправлении нанесенного ущерба.
Поэтому то чувство, которое возникает при осознании собственных ошибок или неправильных действий, это не обида, а злость.
А вот с чем связана эта злость необходимо разбираться.
Маркер «сам на себя» - указывает на ретрофлексию. То есть, направленная на себя злость – это злость, предназначенная другим, но, в силу разных ваших личностных особенностей и ограничений, не нашедшая выражения и разрядки.
Ну, например, когда нарушают ваши границы, а вы не можете дать отпор и злитесь на себя за это, хотя, по сути, эта злость направлена на нарушителей.
Если копнуть ещё глубже, то за злостью могут оказаться вина и стыд.
А это опять же объектные чувства: кто вас винил и стыдил за ошибки и промахи?
Перед кем вы чувствуете себя виноватым, перед кем вам стыдно?
Кто отнял у вас право ошибаться?
Кто наказывал вас за совершенные ошибки?
Чей голос звучит у вас внутри, обвиняя и наказывая?
Чьи слова он повторяет?

Здесь важно осознание того, что можно быть несовершенным, дать себе возможность быть таким.
Каждый человек имеет право на ошибку. Более того - многие ошибаются.
Мир слишком необъятен, многогранен и неопределен, чтобы наверняка знать проторенную дорожку прямо к цели.
И в этом каждый волен выбирать - идти вперед, ошибаясь и пробуя, или остаться на месте, лишая себя новизны и интереса.
А на пути вперед очень важно не спешить и не делать импульсивных действий. Важно уметь прислушиваться к своим чувствам и ощущениям - каково мне, годится ли?
Чувства не обманут, и тогда ошибок, которые могут привести к неприятным последствиям, будет меньше.

Повторюсь - ошибки совершают все. И это повод для грусти, если упущены возможности. Но не повод для того, чтобы убивать себя злостью.
Поэтому, если чувствуете злость - с ней можно и нужно разбираться - что же за ней стоит, и на кого она в действительности направлена.

Ну и добавлю, что и уважение к себе - тоже достаточно странное выражение, так как уважение - это позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности другого человека. То есть уважение тоже подразумевает под собой межличностные отношения.

Без определения понятий может так получится, что поиск ведется совсем не там, где стоит искать.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #обида #прощение #ретрофлексия

НЕ ДУМАЙТЕ О ПРОЩЕНИИ

Я очень часто встречаю мнение, что невозможно быть счастливым, не простив своих обидчиков. И я с этим мнением не согласна.

Что же такое обида?
Обида – это чувство, включающее в себя гнев, злость или ненависть по отношению к обидчику, и жалость по отношению к самому себе. Обиднее всего тогда, когда обидчик попадает в болевую точку – туда, где мы чувствуем, что, возможно, обидчик прав. Поэтому, обижаясь, мы стремимся доказать другому человеку, что он не прав, изменить отношение к себе, показать, что так, как он поступил – с нами поступать нельзя.
Злость, лежащая в основе обиды, содержит энергию на сближение, стремление исправить неправильное, это та ниточка, которая связывает нас с обидчиком и с прошедшими событиями. Если чувства остались и не прожиты, мы будем продолжать вкладывать энергию в несостоявшийся контакт. Именно поэтому непрощенные обиды так надолго застревают в нашей памяти и всплывают даже по истечении многих лет с неутихающей интенсивностью.
И, конечно же, нереализуемое внутреннее напряжение и трата ресурсов на старые обиды, может привести к проявлению симптомов – постоянного раздражения, бессонницы, различных психосоматических заболеваний и так далее.

Поэтому прощение действительно важно. Но что значит «простить»?
Простить – значит отказаться от обиды, от мести и от требования компенсации понесенного вреда.
И самое распространенное понимание прощения – это «отпустить и забыть».
Это самый частый совет, и суть такого совета - проигнорируй свою обиду и свои чувства!
Иного способа следовать ему не существует.
При этом советуют, как правило, ТЕМ, кто ищет вопрос на ответ как прожить обиду, потому что просто так от нее избавиться у них не получается.
А советуют, как правило, ТЕ, у кого такие чувства, как гнев, боль, страх – заблокированы.
Совет «отпусти и забудь» – создает у советующего иллюзию собственной хорошести по сравнению с теми, кто злится.
Но в его внутреннем мире стоит блок на проживание «плохих» чувств.
И связано это с эмоциональным или физическим насилием в детстве: запретом на выражение чувств (злиться – это плохо, на обиженных воду возят, мальчики не плачут и прочее) или с невозможностью проживать высокой интенсивности боль и другие чувства в связи с эмоциональной на тот момент незрелостью.
Ребенок, переживший насилие, гнев и ненависть к насильнику ретрофлексирует (обращает на себя): это он плохой, что ведет себя неправильно, это он плохой, что злится, и - естественно! – он чувствует вину за «плохие» чувства и стыд.
Из чувств вины и стыда и рождается подобное «отпусти и забудь» или даже «попроси прощения у своих обидчиков».
И вроде как должно быть тогда счастье.
Но - нет, его не будет!
Будут симптомы, причиной которых является не наличие непрощенных обид как таковых, а сдерживаемые, неосознаваемые и не проживаемые чувства.
За декларируемым умением прощать, к сожалению, чаще всего стоит именно обхождение с обидой по методу «отпусти и забудь», что говорит не только о неумении обходится с гневом и злостью, но скорее всего – о неспособности эти чувства признавать и проживать, а также о неспособности осознавать и признавать обиду.
(О прощении в связи с пережитым в детстве насилием очень рекомендую к прочтению статью Алис Миллер «Ложь прощения»).

Если вы:
признаете обиду
осознаете и проживете гнев и боль
разберетесь кто есть кто в конфликтной ситуации
осознаете важность отношений с обидевшим человеком или её отсутствие
откажитесь от фантазий, как могли бы складываться ваши отношения, если бы не…
разберетесь как вы можете исправить ситуацию или что можете сделать, чтобы было по-вашему
или откажитесь от действий, потому что поймете их бессмысленность,
то прощение произойдет само собой.
Вы просто поймете, что вам не нужно никому ничего доказывать.

При этом просьба о прощении со стороны обидчика не играет такой уж значимой роли.
Если обидчик всё-таки просит прощения, то в основе просьбы должны лежать признание реальной вины, осознание причинения боли, вреда, принятие ответственности за свои поступки, а не попытка избавиться от неприятных переживаний, оправдать или легализовать совершенные действия.
(Такие выражения, как «Прости меня за все», «Мне жаль, что тебе больно» - не являются просьбой о прощении!)

Прощение не несет за собой обязательство с вашей стороны продолжать или восстанавливать отношения с обидчиком, не означает, что все забыто, можно общаться как ни в чем не бывало.
Прощение может включать и осознание того факта, что ваши отношения закончились вместе с этой обидой навсегда. А может прийти понимание и принятие несовершенства другого человека, его важности, и, как следствие, восстановление отношений.
Большое количество накопленных обид или их отсутствие – это не характеристика вашей плохости или хорошести. Это говорит только об умении распознавать и обходится со своими чувствами и степени осознанности.

Поэтому прощение, как таковое, не должно быть целью ваших стремлений!
Не нужно стараться простить во что бы то ни стало и следовать советам отпустить и забыть обиды.

Гораздо важнее принять на себя ответственность за восстановление собственного душевного равновесия после нанесенной обиды и способности жить дальше.
Важнее разобраться со своими болевыми точками – теми темами или ситуациям, на которые вы болезненнее всего реагируете, с тем, где вам кажется, что обидчик, возможно, прав.
Важнее учиться осознаванию и проживанию чувств.
Гнев, злость, ненависть, обиды – это часть нашей жизни. И не они определяют нашу жизнь, а то, как мы с ними обходимся.
Поэтому наличие или отсутствие обид не влияет на счастье. Человека делает счастливым полнота жизни, удовлетворённость ею, распознавание и реализация собственных потребностей.
А полнота жизни невозможна без полноты проживания чувств.

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка #обида #прощение

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЧАСТЬ 2.

Что же происходит в созависимых отношениях на самом деле?

Стараясь приспособить другого к себе или самому приспособиться, человек теряет свою индивидуальность и негативно влияет на личность партнера.
Ответственность за свое состояние перекладывается на другого.
Любовь заменяется эксплуатацией партнера с целью удовлетворения собственных потребностей.
Сама возможность существования и эмоциональная безопасность настолько зависят от присутствия партнера, что расставание становится практически невозможным, несмотря на конфликтность отношений.
Необходимость в постоянном подтверждении любви и восхищения является следствием попытки получить абсолютную и безусловную любовь, которую партнер просто не в силах дать или восполнить её недостаток.
Нежелание разделять источник получения такой любви с кем бы то ни было и страх его потерять ведет к отсутствию доверия, ревности и к попыткам оградить партнера от любых интересов и контактов, представляющих опасность.
Так как от любви партнера зависит буквально выживание, то созависимый человек заплатит любую цену: поступится своими ценностями, желаниями, мнением, комфортом, интересами, будет покорным, вплоть до позволения издевательств над собой.
Нарастающее внутреннее недовольство может привести к поиску дополнительных источников удовольствия и, как следствие, к различным злоупотреблениям (переедание, выпивка, игромания и т.п.).
В созависимых отношениях ожидания к партнеру выражаются в виде требований, что является проявлением агрессии, поэтому напряжение в таких отношениях постоянно растет.

КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Сформулируйте то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
Поразмышляйте над следующими вопросами:
Что заставляет вас всего себя посвящать партнеру - желание быть хорошим или страх, что вас бросят?
Посмотрите в лицо своему страху: что произойдет, если вас бросят? Действительно ли вашей жизни придет конец?
Говорите ли вы о том, что вас не устраивает?
Если нет, то что вы делаете вместо того, чтобы говорить?
Что получаете в результате ваших действий?
Возможно ли выражать свою любовь как-то иначе, не погружаясь полностью в жизнь партнера?
Сформулируйте сходства и различия между вами и вашим партнером: в чувствах, мыслях, целях, намерениях.
Что из этого следует?
Как вы можете с этим обойтись?
Имеет ли ваш партнер право на собственное мнение и чувства, отличия, личное пространство, право на ошибку?
Имеет ли он право отказать вам в выполнении ваших просьб и ваших желаний?
А вы имеете право на отказ?
Составьте список своих личных проблем и займитесь их решением самостоятельно.
Ищите свои собственные интересы - хобби, общение с друзьями, карьера, учеба.
Займитесь собой – своим здоровьем, интересами, психологическим состоянием.
Хотите меняться – меняйтесь!
Но не заставляйте и не ждите, что кто-то будет меняться ради вас.
Выстраивайте новые границы с учетом сходства и различий интересов, мнений, личного пространства.
Начните высказывать свое мнение и отношение через Я-высказывания.
Перестаньте контролировать вашего партнера, начните прислушиваться к его потребностям и уважать их.
Будьте готовы стать сволочью. Выходя из созависимых отношений, вы лишаете человека способа удовлетворения его потребностей. Не исключено, что это может вызвать агрессию в ваш адрес.
Не спешите. Перестройка отношений, переоценка ценностей, формирование новых паттернов поведения – не быстрый процесс.

Здоровые отношения строятся на свободе – люди добровольно соглашаются сопровождать друг друга на жизненном пути, соблюдая ту или иную степень близости. Отношения – это не поводок и не, тем более, удавка. Это свободный выбор, согласие быть рядом, когда хочется обоим, и возможность отходить в сторону, когда необходимо личное пространство, при этом находясь в постоянном поиске компромисса между этими крайностями.
Отношения, насколько близки они бы ни были, не отменяют самостоятельности, ответственности, права быть собой, права совершать ошибки, иметь недостатки и слабости.
Начав жить своей жизнью, человек перестает бояться одиночества, потому что становится самодостаточным и понимает, что жизнь не закончится даже если он останется один. И, даже будучи один, он сможет стать успешным и счастливым.
Взяв ответственность за свою жизнь и научившись самостоятельно удовлетворять свои потребности, человек перестает заниматься эксплуатацией и не позволяет эксплуатировать себя.
И тогда становится понятна важность присутствия другого человека в жизни и важность отношений с ним.

Первую часть заметки про созависимые отношения читайте тут:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1746739585480391&id=100004330996383

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ЧАСТЬ 1.

Я не могу жить без своего партнера, он - моя «половинка»! Он лучше меня во всем!
У нас вообще все общее – настроение, убеждения, цели, хобби!
Я полагаюсь на убеждения и ощущения моего партнера. Если он говорит, что это плохо, значит, это так!
Я слежу за своими словами и поступками, чтобы не испортить моему партнеру настроение.
Я стараюсь оградить его от сложностей, всегда быть на подхвате, все тяну на себе.
Я стимулирую моего партнера к правильным действиям и принятию правильных решений.
Мне вполне достаточно общения со своей «половинкой». И моему партнеру достаточно только меня!
Мое счастье и успех зависит только от моей «половинки»!
Я расстраиваюсь, когда понимаю, что мой партнер не хочет сделать меня счастливым/ой или не знает - как.
Мне необходимо, чтобы мой партнер постоянно говорил о своем восхищении мной и подтверждал, что без меня он пропал бы. Без этого я чувствую себя ненужным/ой.
Мне тревожно и даже физически плохо, когда мы ссоримся, или моей «половинки» долго нет рядом.
Я знаю, что для него лучше! Я прекрасно знаю, что он чувствует!
Без меня он пропадет!
Мне важно каждую минуту знать – где моя «половинка», с кем и что делает!
Я отдал/а всю себя этим отношениям!

Встречали подобные высказывания?
Скорее всего, это свидетельство созависимых отношений – отношений, которые предполагают сильную, практически патологическую эмоциональную, а, порой, и физическую зависимость от другого человека, настолько глубокую включенность в его жизнь, что границы становятся полностью размытыми, а собственная индивидуальность оказывается под угрозой.
Человек находится так близко к другому, что перестает видеть его как личность, учитывать его отличия, чувства, мнения и границы. В таких отношениях один партнер не только полностью зависит от настроения и поведения партнера, но и старается регулировать свое состояние через контроль его поведения и эмоций. Созависимый человек не может жить без объекта своей привязанности, так как удовлетворение своих потребностей перекладывает на этот объект.
Сливаясь с другим, человек прерывает контакт с ним реальным, стараясь избежать напряжения, и энергия, выделенная для контакта, сдерживается и не реализуется. В результате и сами отношения и личности, находящиеся в этих отношениях, не развиваются, а возникающее напряжение и, как следствие, недовольство - накапливаются. Такие отношения рано или поздно становятся мучительными для одного или обоих партнеров.

В основе формирования созависимых отношений лежит страх быть брошенным – страх, что если я буду таким, какой есть, буду жить своей собственной жизнью, то буду недостоин, не угоден, не нужен, то есть фактически - не выживу, так как некому будет удовлетворить мои потребности, в том числе и жизненно-необходимые. Именно поэтому созависимому человеку необходим постоянный контакт с объектом привязанности, подтверждение любви и получение внимания, а малейшее разногласие воспринимается как конец света.
Также в основе созависимых отношений можно обнаружить и страх близости. Он тоже сопряжен со страхом не выжить, так как близость таит в себе опасность быть не принятым и отвергнутым. Не сближаясь - можно выживать. Склонные к созависимым отношениям люди подсознательно выбирают себе такого же партнера, избегающего близости, с которым можно слиться и не контактировать с ужасной реальностью.

Причиной возникновения этих страхов могли быть отвергающие родители. Или родители, подавлявшие естественные эмоции и желания маленького человека, воспитывавшие его послушным и удобным, готовым ставить во главу угла потребности другого, поступаясь собственными. А также причиной могли послужить гиперопека или гиперконтроль, в результате которых границы сложились достаточно размытыми, произошла потеря самостоятельности и ответственности.
Фактически во внутреннем мире таких людей сформирован механизм, подавляющий стремление к автономности при помощи страха и вины. Такой человек зависит от авторитета значимых взрослых, не умеет опираться на собственные силы и не способен жить самостоятельно, возлагает ответственность за обеспечение собственной жизни и безопасности на партнера.

Посмотреть - что же на самом деле происходит в созависимых отношениях и как из них выбираться - я предлагаю во второй части:
https://www.facebook.com/104021711318933/posts/146505807070523/

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ

Личностные границы - это то, что отделяет «Я» от «не-Я», меня и мое от тебя и твоего.
Ощущение собственных границ позволяет человеку делать выбор – вступать в контакт с чем или кем-либо или блокировать этот контакт.

Можно выделить различные типы личностных границ: физическая граница, личное пространство, имущественная граница, эмоциональная, временная граница. Ирвин и Мириам Польстеры выделяют ещё ценностную границу (круг интересов и ценностей человека), границу привычного, границу открытости.

Я часто сталкиваюсь с тем, что человек с трудом осознает нарушения в здоровом функционировании границ. Например, такое нарушение в функционировании физической границы, как потеря чувствительности определенных участков тела. Или нарушение в работе ценностной границы путем отказа от контакта с кем-либо или чем-либо, не входящим в круг интересов. Или отказ от смены работы, как нарушение в функционировании границы привычного.
Но сейчас я хочу поговорить о нарушении границ извне – например, наших физических границ, имущественных (покушение на то, что мы считаем своим), эмоциональных (неприятный тон, повышение голоса, оскорбления) или временных. Такие нарушения мы осознаем легче и реагируем активнее: или уходим в слияние, чтобы избежать конфликта, или в агрессию, направленную на удержание границы и уничтожение нарушения или нарушителя.
И та и другая реакция прерывает контакт.
Здоровые границы – гибкие границы, позволяющие сохранять свою целостность и отдельность, но, вместе с тем, позволяющие поддерживать контакт, встречаться с новым и неизведанным, несмотря на страх и напряжение, принимать и уважать другого человека и его отличия.

КАК ОБОЗНАЧИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Правдиво говорить о своих взглядах, интересах и потребностях.
Четко определять круг общения и временные рамки: только вы решаете с кем, когда и сколько вы будете общаться.
Сообщать о том, что ваша граница нарушена.
Объяснять, что явилось нарушением и почему для вас важно соблюдение границы.
Сообщать как вы будете реагировать в дальнейшем, если граница будет нарушена повторно.
Быть последовательным: если граница будет нарушена снова – сделать то, что обещали.
При нарушении границ отстраняться от близкого общения с этим человеком и вовлеченности в его дела.

КАК ВОССТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ

Работайте с внутренней зоной: над осознанием границ собственного тела, ощущений. Постарайтесь понять, что стоит, например, за напряжением или снижением чувствительности, о чем оно для вас.
Работайте с внешней зоной: наблюдайте за реальными событиями и действиями других людей, отталкивайтесь от реальных поступков, фактов, старайтесь не приписывать им свое видение и понимание.
Работайте над осознанием собственной идентичности: кто вы, каковы ваши способности, чувства, потребности, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться.
Учитесь брать ответственность за себя и свое.
Старайтесь быть активными. Учитесь принимать решения и действовать только согласно вашим желаниями, старайтесь не воспринимать пассивно чужие решения.
Устанавливайте ограничения на агрессивное поведение других людей.
Когда вас выводят из равновесия ориентируйтесь – кто вы в этой ситуации, и кто перед вами. Так вам будет легче сохранить устойчивость.
Ориентируйтесь, кто вы, когда вам говорят «мы».
Учитесь говорить «нет».
Учитесь осознавать свои ограничения во времени, в ресурсах, в деньгах. Это позволит вам не испытывать чувство вины, когда вы не можете отдать больше, чем у вас есть.
Учитесь беречь ваши ресурсы и не распыляться.
Учитесь уважать границы других людей. Хотите быть принятыми – принимайте других, хотите, чтобы ваше «нет» было услышано – уважайте «нет» другого человека, не хотите контроля над собой – не контролируйте других.
Учитесь отделять себя от другого.

Насколько бы вы ни были близки с кем-то близки – помните, что вы отдельный человек. Вы можете быть в чем-то похожи, но у вас наверняка есть и отличия. Ищите свое – свои интересы, свои любимые занятия. Чем больше вы будете осознавать себя отдельным человеком, чем реальнее вы будете видеть ситуацию и окружающих вас людей – тем легче вы будете устанавливать контакт или понимать, что он невозможен.

В заключение предлагаю вам пару упражнений (из лекций М. В. Донцовой):

КРУГИ ГРАНИЦ

В круге 1, который ближе всего к «Я» укажите те события или людей, которые невозможно терпеть, то, что является для вас триггером, выводит из себя.
В круге 2 – то, что вы можете стерпеть, но потом переживаете и ругаете себя за то, что стерпели.
В круге 3 – то, что просто неприятно или не нравится.

Подумайте:
Какие люди, события, поступки (свои и чужие) находятся в каждом круге?
Какие действия вы можете предпринять, чтобы остановить людей уже на 3 круге, не пропуская их дальше?
Что вы можете сделать, чтобы исключить людей или события из 1 круга?

КАРТА ЖИЗНИ

Нарисуйте карту своей жизни, в которой вы и все окружающие вас люди – страны.
Вы разного размера, у вас разные отношения.
С кем-то – общие границы, с кем-то – нет.
С кем-то по суше, с кем-то – по воде.
С кем-то – общая зона или союз, а с кем-то сложные взаимоотношения.
Посмотрите на свой рисунок и отследите закономерности:
Вы изолируетесь или стремитесь к тесным связям?
Или вы стремитесь к захвату чужих территорий?
Или вас захватывают, а вы не умеете этому противостоять?
Или вы склонны делить окружающие страны на плохих и хороших, слишком тесно общаетесь с последними, а против первых строите стены?
Отслеженные закономерности наглядно покажут вам в каком направлении при выстраивании границ стоит двигаться.

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

СИНДРОМ ДЕФИЦИТА УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ.

Обращали ли вы внимание, что в настоящее время появляется все большее количество людей, неудовлетворенных своей жизнью, испытывающих состояние скуки, депрессии и душевного дискомфорта, порой даже без видимых причин?
И именно такое состояние чаще всего связано с возникновением различного рода зависимостей.

Почему это происходит?

О получении удовлетворения нам сообщает наш головной мозг, а сообщения о получении удовольствия ему приносят нейромедиаторы. Если уровень нейромедиаторов достаточный, то мы находимся в позитивном настроении. Если чего-то не хватает, то возникают различные симптомы: беспокойство, раздражительность, бессонница, напряженность, подавленность и т.п.
Под воздействием стрессов, отрицательных переживаний головной мозг перестает вырабатывать нейромедиаторы в достаточном для ощущения удовлетворения количестве.
Кроме того, современное общественное устройство поощряет стремление к получению постоянного удовольствия и даже малейший дискомфорт становится непереносимым настолько, что человек прилагает все усилия, чтобы восстановить состояние удовлетворенности. В результате начинают преобладают две крайности: или «все очень хорошо» или «все очень плохо». Таким образом биомеханический механизм выработки нейромедиаторов раскачивается и истощается.
Под влиянием этих факторов возникает синдром дефицита удовлетворенности или СДУ.
Человеку с СДУ жизнь кажется серой и унылой, негативные эмоции накапливаются, и он старается восполнить биохимический дефицит с помощью стимуляторов - психоактивных веществ, рисковых форм поведения (экстремальных видов спорта или азартных игр), легкоусваиваемых углеводов (переедания), агрессии и аутоагрессии, трудоголизма, болезненного пристрастия к сексу и других.
При этом после окончания действия стимулятора он не может вернуться даже на предыдущий уровень дискомфорта, а испытывает с каждым разом все более угнетенное состояние. Сначала человек использует стимулятор для получения удовольствия, но постепенно начинает использовать его для спасения от подавленного состояния. Так формируется зависимость.
У некоторых людей поведение, связанное с постоянным поиском удовлетворения, проявляется ещё в детстве. Имея предрасположенность к сниженному фону настроения, трудностям в получении удовлетворения, дети испытывают постоянный душевный дискомфорт, который усугубляется проблемами в семье, учебе и общении со сверстниками. Дети неосознанно ищут способы компенсации этого дискомфорта за счет гиперактивного, вызывающего или делинквентного поведения, а также переедания.

В состоянии неудовлетворенности есть и плюс. Для некоторых людей оно служит стимулом к саморазвитию и самосовершенствованию, они начинают поиск своего пути и места в жизни, находят удовольствие в решении сложных задач, обращаются к творчеству – как к самому доступному способу самовыражения и получения удовлетворения.
Тем не менее, исследования показывают, что людей, имеющих синдром дефицита удовлетворенности и склонных к различным формам зависимостей, становится в мире все больше.

Что же можно сделать, чтобы не попасть в ловушку СДУ?
Способы простые, очевидные, но очень часто игнорируемые в настоящее время:

Использовать методы психологической саморегуляции для активации естественных механизмов удовольствия – расслабление, различные виды нервно-мышечной релаксации, дыхательные техники, медитации.
Учится самим и учить детей получать удовольствия от творчества, различных интересов или хобби, нахождения на природе, общения с животными.
Стремиться к саморазвитию и создавать условия для развития ваших детей.
Создавать благоприятные условия жизни в вашей семье, направленные на поддержку и взаимопонимание.
Не стараться повторить успешные картинки из жизни других людей. Не факт, что их образ жизни приносит этим людям удовлетворение. И не факт, что принесет вам, даже если вам удастся его повторить.
Не навязывать ребенку и окружающим свое видение успеха и свои способы получения удовлетворения.
Разговаривать с детьми о зависимостях и механизмах их формирования.
Учиться устанавливать границы, повышать самооценку, уверенность в себе, учится выражать и проживать чувства.
Учиться быть толерантным к временному дискомфорту.

Юлия Ивлева

#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

ОСНОВНЫЕ ИЛЛЮЗИИ И СТОИТ ЛИ ЗА НИХ ДЕРЖАТЬСЯ

Большинство людей воспринимает реальность сквозь призму определенных искажений - иллюзий, позволяющих человеку активно и продуктивно действовать, защищающих от страха, тревоги, хаоса окружающего мира и неопределенности будущего, и, как правило, не осознаваемых.

Формируются они в детстве, когда ребенок шаг за шагом создает свою картину мира, в котором можно быть в безопасности, рисковать и быть уверенным в определенном результате.
Иллюзии формируются под воздействием интроектов, закладываемых в нас книгами, чужим опытом, родителями и учителями, или создаются как защитные механизмы в результате травм и трудностей.

Основные иллюзии следующие:

ИЛЛЮЗИЯ СОБСТВЕННОГО БЕССМЕРТИЯ
Эта иллюзия формируется в раннем детстве, когда ребенок начинает осознавать, что он смертен, смертны его родители, смертны все люди на Земле. И не просто смертны, а внезапно смертны, как говорил Воланд. Если это так, то вся человеческая деятельность бессмысленна. Поэтому человек предпочитает жить и действовать так, как будто бы он бессмертен, избегает разговоров о смерти и боится, например, составлять завещание.
ИЛЛЮЗИЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ
Многие из нас задаются вопросом «Как лучше поступить?», «Какое решение было бы правильным?». Так как если поступать правильно и принимать правильные решения, поступать честно и по совести, то есть - если быть хорошим и послушным мальчиком/девочкой, то и мир в ответ будет справедлив, и ничего плохого не случится.
К этой же иллюзии относится мнение, что справедливость рано или поздно восторжествует.
ИЛЛЮЗИЯ ПОСТОЯНСТВА
Многие живут так, как будто порядок вещей заведен раз и навсегда, как будто определенные действия вызывают определенные последствия, за определенными фразами и поступками людей стоят хорошо всем понятные и объяснимые мотивы и мысли. Многие уверены в том, что завтра будет такой же день, как и сегодня, и все будет примерно так же - понятно, определенно и как всегда. Это упрощает принятие решений, снижает тревогу, экономит ресурсы.
ИЛЛЮЗИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
Человек склонен создавать иллюзию, что существуют абсолютно безопасные места. Например, собственная квартира, или берег моря, на котором когда-то состоялся прекрасный отпуск, или домик у бабушки в деревне.
ИЛЛЮЗИЯ ВСЕМОГУЩЕСТВА
Для ускорения и упрощения процесса, избегания пассивности, человек создает иллюзию всемогущества: все зависит только от него и находится у него под контролем, он ответственен за все, что с ним происходит.
Кроме того, многие из нас верят в существование неких идеальных людей и сами стремятся к идеалу. А как только я стану идеальным – смотри пункт про иллюзию справедливости: у меня автоматически все будет хорошо.
ИЛЛЮЗИЯ ПРОСТОТЫ УСТРОЙСТВА МИРА
Или так называемое дихотомическое мышление: деление мира на черное и белое, людей - на плохих и хороших, своих и чужих. Таким образом человек экономит психологические ресурсы, упрощает взаимодействие с людьми и миром.
ИЛЛЮЗИЯ ДОВЕРИЯ
Для удовлетворения потребности в общении с другими людьми и для выстраивания с ними отношений человек питает иллюзию, что может безгранично доверять определенным людям, с которыми близко общается.

Список иллюзий можно продолжать, так как, кроме основных иллюзий, присущих многим людям, мы создаем и свои личные, частные иллюзии.

В основном, разрушение иллюзий происходит при переживании психологической травмы – будь то смерть близкого человека, потеря работы, развод или разрыв дружеских отношений и так далее. Разрушение иллюзий ведет к самым страшным разочарованиям и к самым болезненным переживаниям, когда картина мира и картина будущего разрушаются, мир превращается в хаос, в котором не понятно, что хорошо и что плохо, где свои, а где чужие, что я сделал не так, в чем моя вина, что я мог сделать иначе, почему мир ко мне так несправедлив.
И страшны не иллюзии сами по себе, а страшно оказаться в реальном мире без этих иллюзий, если навыка жизни в реальных условиях нет.

На самом деле реальность такова, какова она есть и больше никакова. Мир – не справедлив, и не несправедлив.
«Единственная вещь, которая никогда не изменится, - постоянная изменчивость всего» (Книга перемен).
По сути, большинство наших проблем – это столкновение наших иллюзий с реальностью. Самые сильные наши переживания случаются там, где ломаются иллюзии.

Поэтому, на мой взгляд, самое важное, что делает психотерапевт - это организует для Клиента встречу с реальностью.
В процессе психотерапии человек сам увидит свои иллюзии, повзрослев и отказавшись от детского магического мышления, откажется и от ненужных и мешающих искажений реальности.
Возьмет ответственность за свою жизнь на себя, научится жить и действовать в условиях неопределенности и признавать собственное бессилие, отказываться от бесплотных мечтаний и нереализованных ожиданий, научится действовать эффективно, опираясь на реальные факты и реальные желания, а не на фантазии.
Психотерапевт приведет Клиента в реальность бережно и экологично, помогая найти опоры и ресурсы, помогая избежать глубочайших переживаний и разочарований, как это происходит в периоды жизненных потрясений.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

ПРОЖИВАНИЕ ГОРЯ

В последнее время мне не раз встречались вопросы о проживании горя, поэтому сегодня я хочу поговорить о грустном: об этапах горевания и о том, на что следует обращать внимание человеку, понесшему утрату, и тем, кто готов оказать ему поддержку.

В процессе горевания человек, как правило, проживает следующие этапы:

1 стадия - отрицание, шок.
Человек не может воспринять произошедшее сразу и во всем объеме, не может поверить в произошедшее и прибегает к единственной защите, позволяющей ему сохранить иллюзию прежнего состояния - отрицанию. Этому периоду часто сопутствует состояние оглушения, дереализации.
На этом этапе важно восстановить контакт с реальностью – например, обратившись к телесным ощущениям.
Хорошо, если человек начинает говорить – важно слушать и не перебивать.
Хорошо, если человек начинает плакать. Важно не мешать, дать выплакаться.
2 стадия – гнев и вина.
У человека возникает агрессия в ответ на разрушение того, что было ему дорого. Он ищет и желает наказать «виновных» - причастных или просто окружающих, занимается самобичеванием и самообвинением – что не сделал все, что мог, был невнимателен и т.п.
Протекание этой стадии может осложняться предшествующим трагедии конфликтом.
Важно проговаривать – выражать гнев, разбирать вину. Помочь горюющему осознать, что он не всемогущ, не все подчиняется его контролю, не все он может предусмотреть и предотвратить, не от всего застраховаться.
3 стадия - торг.
Когда гнев и агрессия не дают результатов - человек начинает осознавать факт потери, но продолжает отрицать, что она навсегда. У него возникают мысли, что произошла ошибка, что все ещё можно исправить, что человек вернется.
4 стадия - депрессия.
Приходит осознание постоянства потери, понимание, что жизнь изменится и изменится навсегда. Это самая продолжительная стадия, сопряженная с наибольшей душевной болью и страданиями. На этой стадии процесс горевания является ведущей деятельностью человека. Происходит формирование новых смыслов и переоценка ценностей.
Важно включать в жизнь что-то новое.
Важно вспоминать и хорошее, и плохое, принять порой противоречивые чувства к ушедшему.
Помнить, что полностью всем известная фраза звучит так: «Об умерших или хорошо, или ничего, кроме правды».
5 стадия - принятие.
Человек начинает принимать новую реальность, понимает, что с потерей можно жить. Необходимо взять важное, присвоить себе то, ради чего эти отношения были нужны. Тогда процесс прощания с близким завершится. Боль утраты превратится в светлую память.

Длится процесс горевания около года. Но, безусловно, у каждого горюющего он может протекать со своими особенностями.

Какие фразы НЕ стоит говорить горюющему человеку?

«На все воля Божья», «Бог выбирает лучших» и любые фразы, упоминающие религию – вы можете не попасть в сферу верований человека или спровоцировать агрессию в отношении Бога.
«Я понимаю твои чувства», «Столько времени прошло, а ты все переживаешь», «Он прожил долгую и счастливую жизнь, пробил его час», «Мне очень жаль», «Обращайся, если что-то понадобится» - все эти фразы носят либо обесценивающий характер, либо навязывают горюющему ваше видение происходящего, либо обязывают его к каким-либо действиям. Все они могут вызвать раздражение.
Лучше всего использовать нейтральную фразу «Прими мои соболезнования».

Фразы, которые имеет смысл произнести:

«Да, это случилось». Осознание произошедшего важно особенно на первой стадии - отрицания.
«Да, это случилось и случилось именно с тобой». Важно, чтобы человек не только осознал, что произошло, но и вернуть ему ощущение себя и происходящего именно с ним, избежать состояния дереализации.
«С этим горем тебе придется жить». Не стоит убеждать человека, что произошедшее легко забудется. Не стоит обесценивать важное для него событие.
«С этим горем тебе придется жить всю жизнь». Это важно, так как при проживании горя человек не верит, что это не только можно пережить, но и продолжать с этим жить.
«Ты просто научишься с этим жить». Важно, чтобы человек осознал, что он может научится жить со своей потерей, сможет адаптироваться в новых обстоятельствах.

Основание моменты, на которые необходимо обращать внимание горюющего человека:

Чувства. Важно дать чувствам возможность быть. Человек в горе стремиться не чувствовать, не думать, не вспоминать, стараться отвлекаться. И окружающие часто советуют – «Тебе надо отвлечься». Не надо! Человеку нужно услышать свои чувства, дать им быть, чтобы прожить горе. Иначе горе будет жить в нем.
Здоровье. Необходимо обратиться к специалистам, например, к терапевту, с самым простым запросом «Я переживаю горе». Далее специалист сам определить, на что надо обратить внимание и что держать под контролем.
Физическая активность.
Отдых. Человек, переживающий горе, часто склонен с головой уйти в работу, избегая тяжелые переживания. Режиму работы и отдыха необходимо уделять должное внимание.
Терпимое отношение к себе. У горюющего человека ухудшаются внимание, память, он становится более рассеянным и неуклюжим – стоит учитывать, что это естественные реакции на горе.
Поддержание социальных контактов. Важно продолжать ходить на работу, учебу, заниматься хобби и увлечениями, общаться с людьми.
Необходимо отложить решение важных вопросов не менее, чем на год.
Помощь другим позволяет справляться с чувством вины.
Признаки, по которым можно судить, что процесс горевания стал патологическим:
Невозможность поговорить об умершем, хотя потеря произошла давно.
События, напоминающие произошедшее, запускают интенсивные переживания.
Тема утраты и собственного бессилия остается актуальной для человека в течение длительного времени.
Хранение вещей ушедшего в нетронутом виде, как будто он только что вышел, или создание иконостаса из фотографий.
Появление симптомов, аналогичных тем, которые были у заболевшего и ушедшего человека, страх умереть от той же болезни или так же погибнуть.
Подражание умершему.
Хроническая депрессия или возникновение необъяснимой печали в одно и то же время.
Внезапные и радикальные перемены – отъезд, отказ от общения с близкими и т.п.
Аддиктивное поведение – алкоголь, наркотики, переедание, голодание и т.п.
Горевание в течении более, чем двух лет.

Для того, чтобы не дать горю стать патологическим, при горевании стоит обратиться за помощью к более устойчивом человеку, опереться на того, кто готов быть рядом.
Лучше всего, конечно, если это будет психолог.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

ПЕРЕСТАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ И СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ. ТАК ЛИ ЭТО?

Я часто встречаю в практике запросы, звучащие следующим образом: «Как избавиться от злости?», «Хочу перестать раздражаться!», «Не хочу чувствовать вину», «Как избавится от тревоги?».
Многие считают, что избавление от чувств даст ощущение покоя, а оно равно достижению счастья.
Но действительно ли это так?

Чувства – маркер потребности. Они позволяют ответить на вопрос «Что я хочу?».
С помощью чувств создается определенное напряжение, стимулирующее человека к контакту со средой для удовлетворения своей потребности, возникает энергия на действия, регулируется дистанция в контакте.

Например, злость содержит энергию для воздействия на раздражающий объект с целью его изменения. С помощью злости человек защищает свои границы. Часто злость активируется страхом.
С помощью страха мы определяем потенциальную опасность и увеличиваем дистанцию между опасностью и своими границами.
Стыд регулирует отношения человека с миром. Он дает энергию на изменения, развитие, стремление к достижениям, регулирует дистанцию в отношениях.
Вина способствует прекращению несущих разрушение действий, исправлению нарушенного или возмещению нанесенного ущерба, содержит энергию для завершения ситуации, восстановления и признания границ.
Грусть или печаль способствуют завершению отношений и принятию реальности.
Нежность и радость – стимулируют на контакт, позволяют расширить границы и сократить дистанцию.
Благодарность помогает завершить и прекратить контакт. Выражение благодарности увеличивает дистанцию и закрывает границы.

Конечно, любое чувство может стать токсичным – в тех случаях, когда оно начинает доминировать над всеми остальными эмоциями и тормозить их проявление, препятствовать контакту, сужать восприятие, нарушать ориентирование в реальности, мешать разрядке энергии, то есть мешать удовлетворению потребности.

Подавляя чувства, человек может обойтись с ним следующими способами:

Игнорировать;
Заменять чувства действиями;
Отыгрывать подавляемые чувства в других ситуациях, не осознавая их связь с определённой потребностью.

Так происходит потому, что нас постоянно учат быть сильными, учат рационализировать, учат быть социально-удобными.
Как часто человек, испытывая нежность, разрушает отношения и бежит от близости?!
Как часто мы слышали в детстве: «Не распускай нюни», «Мужчины не плачут», «Нельзя злиться на старших!», «Ты плохой, злой!», «Ты вечно всем недоволен!», «Смех без причины – признак дурачины», «Зависть – это плохо!» и т.п.
Мы научаемся подавлять и «плохие», и «хорошие» чувства вследствие детского опыта отвержения, или начинаем считать их бесполезными и свидетельствующими только о слабости.

Что мы получаем в результате подавления чувств?

Замкнутый круг: невыраженные и накопленные эмоции в какой-то момент находят выход в виде взрыва. Человек испытывает досаду, стыд, вину или чувство тревоги и вынужден искать новые способы совладания с возникающими чувствами, на что тратит огромные ресурсы. В результате энергия падает, объем накопленного напряжения растет, что приводит к новому взрыву. И далее по кругу.
Психосоматические заболевания, если накопленное напряжение не разряжается вовне.
Удовлетворение интроецированных, не своих, потребностей, при помощи стандартного набора действий, диктуемых социумом («Каждый успешный человек должен иметь машину, квартиру, гараж»).
Именно отсюда возникает ощущение, что сделано много, сил и средств вложено немеряно, а удовлетворения нет. Всю жизнь крутился, как белка в колесе, все есть, а счастья нет.

Человек живет, пока он дышит и чувствует.
Для того, чтобы быть живым, чувство необходимо проживать, оставаться в нем, наблюдать, что с вами происходит.
С чувством не обязательно как-то обходиться. Не нужно пытаться с ним бороться.
Достаточно слышать его и побыть в нем.
И тогда чувство заговорит: вам станет понятно, что происходит, что вы хотите и что делать дальше.
Вы поймете в чем заключается именно ваша потребность, определение и удовлетворение которой сделает именно вас счастливым.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка

НЕЗАКРЫТЫЙ ГЕШТАЛЬТ

Однажды Блюма Вульфовна Зейгарник, на тот момент ученица Курта Левина и будущая основательница патопсихологии, сидя в кафе, обратила внимание на поведение одного из официантов – он не записывал заказы, а запоминал, независимо от их объема. При такой удивительной памяти официант смог легко перечислить состав заказов посетителей кафе, сидящих за соседними столиками, но не смог вспомнить ни одного блюда из заказов посетителей, уже покинувших кафе.
Блюма Вульфовна очень заинтересовалась особенностями памяти этого официанта и, в результате исследований, проведенных в 1927 году, пришла к удивительному открытию, которое впоследствии получило название «эффект Зейгарник».
Заключается эффект Зейгарник в следующем: в начале выполнения какого-либо действия у человека возникает напряжение, которое стимулирует его на поиск решений для завершения начатого. Как только действие завершается – напряжение разряжается, человек получает удовлетворение. Если действие не завершено, то психика будет стремиться к завершению, расходуя энергию, для того, чтобы получить целостный образ или логически завершенное действие.

Эффект Зейгарник лег в основу гештальт- терапии и впоследствии получил название «незакрытый гештальт».

Именно благодаря эффекту Зейгарник мы кликаем на ссылки в рекламе, досматриваем сериалы и идем в кино смотреть фильм после просмотра трейлера, возвращаемся, не доиграв компьютерную игру.

Именно благодаря ему незавершенные действия и ситуации так надолго остаются в нашей памяти: человек продолжает раздумывать, додумывать и фантазировать о резко разорванных отношениях, непрожитых обидах, невыраженном гневе, невысказанных претензиях, несовершенных поступках.
Именно благодаря ему люди наступают на одни и те же грабли, привнося в настоящее непрожитые когда-то чувства, пытаясь завершить незавершенные в прошлом действия, до тех пор, пока не осознают, что настоящее другое, и они в нем – другие.

Как можно применить эффект Зейгарник в повседневной жизни?

Если вы учитесь: разбейте информацию, которую вам нужно освоить, на части. Изучение или запоминание каждой части не доводите до конца или делайте небольшие перерывы. Мозг продолжит обработку в перерывах, и вы усвоите информацию гораздо легче и лучше.
Если вы склонны к прокрастинации: двигайтесь небольшими шагами. Сначала, например, откройте документ, с которым вам предстоит работать – в головном мозге запустится процесс, и так, шаг за шагом, потребность в завершении начатого будет усиливаться, и вы, пусть не за один подход, но выполните задание.
Не забудьте, что процесс будет считаться завершенным, если вы получаете награду за сделанное. То есть если за то, что вы приступили к работе и открыли документ, вы наградите себя конфеткой (равно - получите удовлетворение и дозу дофамина), то дело вы завершите не скоро.
Эффект Зейгарник плохо работает и в отношении дел, за которые ожидается награда. Поэтому вознаграждение лучше выдавать за результат, а не за процесс.
Используйте правило «Одно дело за один раз». Таким образом накопившиеся незаконченные дела не будут давить на вас.
Если это возможно - делегируйте незавершенные дела. Мозг будет считать их завершенными, тем самым освободится место и ресурсы для текущих дел.
Не копите незавершенные дела.

В нашей жизни их и так накапливается достаточно.
Чем большее их количество вы приведете к осознанию и завершению - тем больше энергии сможете направить в проживание сегодняшнего дня.

Юлия Ивлева
#психолог #психология #психологическаяпомощь #ищупсихолога #нужнаподдержка