Психологическая консультация по скайп

Все или ничего!
Когда мы идём к какой либо цели, многие из нас наступают на одни и те же грабли. Так и я когда-то, решив похудеть, бросала все после первого контакта с едой. Я оправдывала себя, мол не жили красиво, нехрен начинать. Все равно уже миссия провалена.
Срывы и откаты на пару шагов назад - это нормально.
Именно поэтому на помощь мне пришёл "метод рубежей":
Глобальную цель мы делим на несколько маленьких. Каждый раз достигая результата маленькой цели - неделя закрепления уровня.
Как это выглядит в жизни?
Возьмём все то же похудение:
Решили вы достигнуть цифры 55 кг. Берём исходный вес : 60 кг. То есть надо убрать 5 кг. Разом - долго и страшно. А по 1 кг в 2 недели... Нет. Не страшно.
И во время срыва вы откатитесь только на 1 рубеж назад. Но не на ВСЕ! Скушав тортика на 56, вы не вернётесь сразу в 60.
Для достижения нового рубежа можно использовать технику "МОЛОДЕЦ" из предыдущего поста.

Похудение - это лишь наглядный пример. Метод работает и в других сферах.

А у вас есть цели, которые перешли в разряд "мечты"?

Мне говорят, что я себя не ценю.

Но вы видели когда-нибудь человека, которому плохо? А такого, который запутался и просто лежит и тревожится? А сталкивались-ли когда-нибудь с беспричинной затянувшейся тоской?
Вот и я да...
И каждый раз я понимала, что один прошенный совет - что "мертовому припарки". Ведь помощь нужна полноценная, с глубокой копательной работой и сложными делательными шагами.
К счастью, сейчас, я стала тем человеком, который может дать такую помощь.
Который раскрутит и упорядочить запутанный клубок мыслей, склеенный эмоциями, валяющийся в коробке субъективного восприятия.
Я делаю то, что могу. Шаг за шагом. И то, что я хочу - это, чтобы психолог и коуч перестали уже восприниматься как "мозгоправы". А люди, наши окружающие люди, получили реальную возможность видеть, слышать и ВЫБИРАТЬ! И все это должно соответствовать доходу человека.
Именно поэтому я буду ставить минимальную цену, именно поэтому, я буду давать возможность первой бесплатной консультации. Просто хочу видеть зажигающийся огонь в глазах. Глазах людей, которые захотели вернуть себе право управления своей жизнью. Я за качество и результат.

Зона тревог и зона влияния. Сложившаяся ситуация в стране заставила меня задуматься и ещё раз взвесить все "за" и "против" выбранного пути. Было страшно и где-то даже больно признавать реалии. Этот анализ вогнал меня в ступор и полное отчаяние. События, одно за другим, все сильнее вколачивали меня в землю. И в один момент я достигла полной разбитости. Мне не хотелось вставать, работать, дышать и жить. Именно в этот момент мне напомнили, что я нахожусь в так называемой "зоне тревог".
⠀
Это состояние, в котором ты испытываешь постоянный стресс. Расходуешь ресурс энергии. Прокрастинируешь и всячески убиваешь себя. А ещё оно не имеет конструктивных последствий. Вот и думай тут, надо оно мне или будем что-то делать...?
⠀
Будем делать. Надо выходить из этого состояния. Но как? Как понять где заканчивается эта пустыня и начинается плодородная почва?
⠀
Давайте разберёмся.
Чтобы прийти в зону влияния:
Осознаем наличие фактических проблем. Убираем эмоциональную окраску событий. Превращаем слово "проблема" в слово "задача". Задаём вопросы: "что я реально могу сделать, чтобы улучшить положение дел?", "что зависит только от моих действий или бездействий?", "какие шаги можно сделать, чтобы решить этот вопрос?". Поднимаем попу и идём делать. То, что это будут ошибочные действия - 50%. То, что ошибочно ничегонеделание и утопание в слезах - 100%.
⠀
В данном посте я делаю упор на проблемы материальной вселенной. Если проблема проживания чувств, то работаем по другому))). Там и поутопать можно.
⠀
Накидайте себе план действий в 1 ШАГ. Эдакий план "3 первых действия, чтобы что..."
Появится мотивация, появится энергия, появится запал.

Я так боюсь тебя потерять, что сам потерялся в тебе" (с) какая-то песня.
⠀
⠀⠀ Разнообразные формы запросов от "я ничего не хочу" до "я не знаю где тут я" говорят в большинстве своём о том, что человек растворился в потребностях других людей.
⠀
Как это происходит и что с этим делать?
⠀
Итак. Как это происходит:
" Я не понимаю где мои границы, а где границы другого человека. Тоже самое я могу сказать об ответственности за происходящее" - так можно описать данное состояние.
Сложно понять чего ты хочешь, если голова забита тем, как дать все что хотят другие точно в срок и высшего качества. Тут же тянется недоверие к другому человеку. Под доверием я имею ввиду сознательное принятие способности другого отвечать за свою жизнь, косяки и эмоциональное состояние. То есть "ты без меня не справишься"..
⠀
А теперь о больном. Данное нарцисическое проявление свойственно людям жаждущим причинить добро и нанести счастье. Благие намерения. Человек чувствует себя героем. Стеной и опорой. Приятные чувства, неправда ли?
В этом выгода "состояния жертвы" такого человека. Жертва то... Во имя! Поэтому мы рискуем скатиться к бональному "я им все..., а они..."
Другой вопрос, что вас об этом никто не просил, а если и просил, то вы были в праве отказаться. Отказываться страшно, есть риск обидеть. Поэтому мы это разберём в отдельном посте. Но право остаётся за вами.
Таким образом мы попадаем в ловушку. Расход энергии не восполняется в полной мере, мы чувствуем себя разбитым 24/7. Как будто мы Атлант и на наших плечах сам небосвод.
⠀
Что с этим делать?
Берём в работу принцыпы ассертивности. То есть разграничиваем свои права и права других людей. Оставлю тут ссылку на пост в вк, чтобы можно было с ними познакомиться или вспомнить: https://vk.com/@evil_psy-assertivnaya-lichnost
⠀
После того, как определили зоны ответственности, прописываем, где мы взяли лишнего. Пример: решаю за ребёнка, что он обязательно должен быть отличником; я должна сделать ремонт в чьей-либо квартире, меня же попросили; я не могу куда то пойти, так как мужу будет нечего есть. И так далее. Прям выписывает все что нас тревожит, но не про нас а про других людей. Что кому должны, где чего обязаны и так далее.
⠀
Отдайте то, что вам не принадлежит.
Очень противный пункт. Прям жалко столько добра пропадает. Отдаём ответственность за то, что человек чувствует и думает ему. Вы можете сочувствовать, сожалеть, возможно извиниться(если никак пока не убирается чувство вины. Это правда сложно). Но вы не управляете его эмоциональным и мыслительным процессом. Когда это теперь звучит именно так, согласитесь, немного смешно. Другой человек не робот и ему на кнопки не нажать. А если мы таки пытаемся, то это манипуляция. "Чувствуй то, что я хочу чтобы ты чувствовал. Думай так, как я считаю правильным" - вот основной посыл. Он вредит и ему и вам. Большие дети с выученной беспомощности с радостью прыгают на ваши Атлантские плечи.
⠀
И теперь. Когда у вас появится чувство пустоты. Ибо до этого, пространство было очень заполненным. А теперь там где была чужая ответственность появилась пустошь. И вот тут чаще всего мы валимся назад. Потому как это состояние тяжело переживается.
Наша задача "зафиксироваться и слушать тишину". Почувствуйте эту пустоту. Ощутите где она. И только после такой концентрации можно спросить "а что я хочу, чтобы было на месте этой пустоты?"
Возможно, если измажденность достигла пика желания будут: я хочу есть, пить, спать и т.д. Это нормально. Ведь сколько раз я встречала тех, кто терял себя на столько, что забывал о своих физических потребностях!!!
Когда этот рубеж будет пройден пойдёт следующий посыл по пирамиде маслоу: тепла, ласки, принятия, любви и тд.
Ну а далее вы уже сможете делиться и отдавать спокойно и безвозмездно то, что у вас в достатке.
⠀
Надеюсь, что данная статья поможет вам что то для себя выцепить полезного. С радостью отвечу на вопросы в личке

Про эмоции в любовных отношениях.

Многие полагают, что здоровые отношения и здоровая психика – это не чувствовать ни боли, ни ревности, ни вины. Этот список можно продолжать до бесконечности. Блокированные чувства – совсем не «высший пилотаж» эмоционального интеллекта. Скорее, просто противоположное сторона «фантану эмоций». К сожалению, я все чаще слышу такую позицию от своих клиентов и знакомых.
Если мы берём тему любовных отношений, то сразу давайте разведём понятия «любовь» и «влюбленность».

«Влюбленность» - период гормонального всплеска. Необходим для прохождения ритуалов (имею ввиду ухаживания) и завоевания партнёра. Во время влюблённости, как говорят научные исследования, наша эмоциональная часть преобладает над рациональной. Поэтому мы не будем брать этот период за стабильные отношения и разбираться с тем, как контролировать весь этот гормональный цирк.

«Любовь» уже больше основана на окситоцине и вазопрессине (отвечают за привязанность). В любви эмоциональная сторона и рациональная начинают приходить к балансу. Спустя пол года мы начинаем видеть тёмную сторону медали, думая «где глаза то были раньше???». Отвечаю – на месте. Всё в порядке. Когда долго смотришь только на свет, тьма кажется темнее (извините за каламбур). Поэтому не стоит сразу крушить все вокруг и говорить партнёру о том, как он, собака, изменился! Он правда немного меняется, потому как эти процессы свойственны не только вам, но и вашему любимому человеку.

Как было написано выше, когда проходит влюбленность и наш гормональный фон нормализуется, мы начинаем разочаровываться. Образ не совпадает с реальностью. Горько становится от действий и высказываний. Больно от того, что смотрите не в одну сторону, не сердцем к сердцу, а как то хочется каждому в свою… но и это нормально. Зато теперь можно узнать по - настоящему своего избранника или избранницу.

Заметьте, что эмоции продолжают бурлить. Но это уже больше про нас. Про наши мысли и их сопровождение.

Наконец, мы подобрались к самому вкусному. Перед нами реальный человек, которого мы выбрали и с которым хотим чего-то там серьёзного. Возникает множество вопросов. На самые частые ответы ниже.
1. Если мы ссоримся, значит мы не подходим друг другу?
Это не показатель. Ссоры нормальный для людей про живших жизнь друг без друга и теперь пытающихся состыковать свою жизнь. Придётся притираться. В любом случае (за некоторыми исключениями). Важно не то, что вы ссоритесь. А то как вы выходите из ссоры. Если вы :
- оба обозначили ситуацию
- объяснили как вы её видите (принимая, что другой человек видит по другому и это нормально)
- сказали о чувствах вызванных этим видением
- договорились о дальнейших действиях,
То вы молодцы! 5 баллов. Ссорьтесь на здоровье и не переживайте. Это поможет вам выстроить более крепкий союз основанный на близости.
Если же вы подолгу молчите, уходите хлопнув дверью, мстите и тд., скорее всего ваши ссоры действительно могут нанести урон отношениям. Что с этим делать? Прочитать этот пункт сначала. Или обратиться за помощью специалиста. Он поможет научиться взаимодействовать конструктивно.

2. Я не хочу быть таким эмоциональным, но он (она) что то делает и я тут же себя накручиваю. А потом нереально остановиться. Как перестать ревновать/злиться/страдать/бояться и далее по списку эмоций?
Никак. Хватит мучать свой организм. Все это естественно. Блокируя эмоции мы приводим себя в очень опасное положение – либо психосоматика, либо рванет не вовремя. Зачем нам такие приколы. Посему, граждане, предлагаю следующую стратегию (которая не нова ни разу, но работает) :
Чувствуем себя не очень? «Бомбит» не по делу? Тогда сидим и отвечаем себе на вопросы:
§ Что я чувствую в теле? Где колит, где сжалось, где дрожит.
Это поможет вам познакомиться с признаками приближения лягушонки в коробченке.
§ Что мне хочется сейчас сделать? Ударить, спеть, плакать, бежать и тп.
Это вам поможет убедиться, что едет именно та лягушка о которой вы думаете, а не другая.
§ Что я чувствую? Назовите свою эмоцию. Произнесите просебя её имя.
Этим вы говорите своему мозгу, что лягуху то спалили. Незаметно она уже на бал не ворвётся. Да плюс ко всему, пока вы отвечали на эти вопросы, гормоны проиграли пик и вам подвезли немного рациональности.
§ На что я отреагировал (ла)? Ищем в ситуации слова, действия, запах, звук, что угодно, на что прошла реакция. Что было спусковым крючком.
Это поможет работать дальше. А также зная свой «аллерген», учишься с ним жить. А лучше убрать его)))
§ Что этот звук/слово/действие/ещё чего-то для меня значит?
Объясняя себе значение раздражителя, мы вытаскиваем мешающие установки и субъективные кривые интерпритации событий.
§ Значит ли это на самом деле то, что я думаю?
Докажите себе, что это так. Работаем следователем, пишем докторскую, собираем аргументы(основанные на фактах и статистике).

!!! ЕСЛИ ВАШИ ЧУВСТВА НЕ ОБОСНОВАНЫ – ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНИ НЕПРАВИЛЬНЫЕ И ИХ НЕЛЬЗЯ ЧУВСТВОВАТЬ. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБЫЕ ЭМОЦИИ. ДАЖЕ БРЕДОВЫЕ. МЫ РАЗБИРАЕМ ИМЕННО ПРОЦЕСС РЕАКЦИИ, А НЕ ПРИНЯТИЯ КАК ТАКОВОГО.
И дальше принимайте решение. Если ситуация требует эмоционального вмешательства, то шашку в руки. А если нет, то пирожок на полке.
Попробуйте научить свой мозг проходить этот путь каждый раз, когда вот-вот разразится гром.

Мария Титова